وب گرد تنها

• برچسب ها: تصمیم قاطع مدیریتی،  

ارسال به

• برچسب ها: آقای وکیل،  

ارسال به

• برچسب ها: درس عبرت،  

ارسال به

دهقان پیر، با ناله می گفت:
ارباب! آخر درد من یکی دوتا نیست، با وجود این همه بدبختی، نمی دانم دیگر خدا چرا با من لج کرده و چشم تنها دخترم را«چپ» آفریده است؟!
دخترم همه چیز را دوتا می بیند.!

ارباب پرخاش کرد که:
بدبخت! چهل سال است نان مرا زهر مار می کنی! مگر کور هستی، نمی بینی که چشم دختر من هم «چپ» است؟!

دهقان گفت:
چرا ارباب می بینم ...
اما ...
چیزی که هست، دختر شما همه ی این خوشبختی ها را «دوتا» می بیند ... ولی دختر من، این همه بدبختی را ...

• برچسب ها: دهقان و ارباب،  

ارسال به

با توجه به اینکه از همین امروز باید آینده نگری نمود، چهار کارشناس سوسه در یک نشست اضطراری دور هم گرد آمدند و در مورد این اتفاق به بحث و گفتگو پرداختند، صحبتهای زیر مشروح گفتگوهای آنان می باشد!

کارشناس اول:

اصولاً اگر این رابطه به صورت برعکس بود و چهار پنج تایی دختر بیشتر به دنیا می آمدند، مشکل خاصی نبود، می شد از یکی دو تا از پسران درخواست کرد که اقدام به فداکاری کنند و تجدید فراش نمایند!


کارشناس دوم:

من یک پیشنهاد خوب به ذهنم رسیده است، می توانیم قانونی در کشور تصویب کنیم که پسرها برای مسافرتهای هوایی فقط بتوانند سوار توپولف شوند، در این صورت در عرض چند ماه مشکلمان حل می شود.


کارشناس سوم:

اصلاً این راه حل معقول نیست، با این وضعیت توپولف ها شاید با تصویب چنین قانونی در عرض چند ماه با کمبود شدید پسر مواجه بشیم!


کارشناس چهارم:

چه طوره الکی توی روزنامه ها شایعه کنیم که توی ژاپن کار هست، بعد وقتی که پسرها رفتن اونجا، قانون بزاریم ورود مجردها به کشور ممنوع است، این طوری مشکلمون در داخل حل میشه و اون جوون مجرد هم چون توی کشور ژاپن است، مشکل دولت ژاپنه که براش همسر پیدا کنه!


کارشناس سوم:

نه! این راه حل هم چندان منطقی نیست، با وجود این همه بیکار احتمال داره با ایجاد شایعه در مورد وجود کار در ژاپن همه جوون ها برن اونجا و هیچ پسر جوونی در داخل مملکت نمونه!


کارشناس چهارم:

چی چی رو شاید همه جوون ها برن ژاپن! همه که بیکار نیستن!


کارشناس اول:

آقایون با هم جر و بحث نکنین! به نظر من بهتره شرایط ازدواج رو سخت کنیم که خود به خود پنج تا از پسرها از ازدواج کردن منصرف بشن، مثلاً قیمت مسکن و اجاره خونه ها رو بالا ببریم، وام مسکن رو با شرایط سخت پرداخت کنیم و یه مبلغ خیلی کم بابت وام ازدواج بدیم، قیمت کل کالاهای ضروری رو بالا ببریم و با فرهنگ سازی در صدا و سیما باعث بشیم که خانواده ها مهریه ها رو افزایش بدن، مردم رو تجمل گرا کنیم و این جور چیزا!


کارشناس دوم:

نه! این هم راه حل خوبی نیست! حیف نیست اخلاق ساده زیستانه مردممون رو به سمت تجمل گرایی ببریم؟! شاید با این جور اعمال و سخت کردن ازدواج نه تنها پنج تا، بلکه 95 تاشون پشیمون بشن و ازدواج نکنن، اون وقت تکلیف چیه؟ !


کارشناس چهارم:

یافتم! یافتم! یه فکر خوب به ذهنم رسید! دیگه مشکلاتمون حل شد!



کارشناس اول و دوم و سوم (با همدیگر):

راه حلت رو بگو!

• برچسب ها: واردات دختر از چین!!!،  

ارسال به

متاسفانه تا حالا کسی از مردا بیکار نبوده که بشینه قوانین مردونه رو  رو کاغذ بیاره تا شماها (خانوم هاشون) براحتی بفهمین و درکشون کنین، خوشبختانه از اون جایی که وقتی بیکار می شم یه سری به وبلاگم می زنم، تصمیم گرفتم این قوانین رو به رشته تحریر در بیاورم تا لا اقل یه لطفی در حق شماها و شوهراتون کرده باشم، به امید اینکه بهشون عمل کنید: لطفا دقت کنید که تمام این قوانین با عدد یک شماره گذاری شدن یعنی هیچ کدومشون برتری نسبی به دیگری ندارن:



1. مردها نمیتونن فکر کسی رو بخونن.

1. دیدن مسابقه فوتبال مثل تماشای ماه شب چهارده توی آسمون جذاب و قشنگه. اجازه بدید همینطور بمونه.

1. خرید کردن، مسابقه فوتبال نیست. و امکان نداره که ما به خرید به این شکل نگاه کنیم.

1. گریه کردن یک جور تهدید به حساب میاد.

1. لطفا چیزی رو که می خواهید، واضح بگید. اجازه بدید کمی روشن تر بگم، اشارات زیرکانه، اشارات قوی و اشارات مبرهن ولی غیر مستقیم به یک موضوع اصلا به کار نمی آد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگید.

1. "بله" یا "خیر" بهترین جواب ممکن به خیلی از سوالات هستند.

1. لطفا در صورت نیاز به حل یک مشکل، پیش ما بیایید و درد دل کنید، این کاریه که ما مردا انجام میدیم. همدردی کردن وظیفه دوستان مونث شماست نه ما مردها.

1. سردردی که هفده ماهه داره شمارو آزار میده یک مشکل واقعیه لطفا یک پزشک رو ببینید.

1. هر مطلبی که شیش ماه پیش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غیر قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط برای هفت روز معتبرند نه بیشتر.


1. اگر فکر می کنید چاقید، خوب احتمالا هستید. لطفا از ما نپرسید.

1. اگر مطلبی که ما گفتیم رو میشه دو جور ازش برداشت کرد و یکی از این برداشتها شما رو عصبانی و ناراحت میکنه منظور ما اوون یکی برداشت بوده. نه اینی که شما رو عصبانی کرده.

1. شما میتونید یا از ما بخواهید که کاری رو انجام بدیم یا بهمون بگید که چطوری انجامش بدیم. نه هر دوش. اگر شما از قبل میدونید که چطوری میشه اوون کار رو بهتر انجام داد خوب خودتون دست بکار شید.

1. کریستوف کلمب احتیاجی نداشت که مسیر رو بهش یاد بدن. ما هم همینطور.

1. تمام مردها فقط در 16 رنگ اشیا رو میبینند. دقیقا مثل ویندوز default . برای ما هلو یک میوه است نه رنگ. پرتقال هم یک جور میوه است نه رنگ. ما واقعا نمی فهمیم رنگ پوست پیازی یعنی چی.

1. اگر ما از شما بپرسیم چی شده و شما بگید "هیچی" ما هم طوری رفتار میکنیم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده. ما میدونیم که شما دروغ میگید اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بیاره.

1. وقتی ما دوتایی قراره بریم جایی، چیزی که شما پوشیدید کاملا مناسب و قشنگه … اینو واقعا میگم.

1. شما به اندازه ی کافی لباس دارید.

1. شما کفش، زیادی هم دارید.

1. من کاملا خوش فرمم. گرد هم یک جور فرمه خوب.

1. ممنونم که این مطلب رو خوندید. آره میدونم امشب باید تو آشپزخونه بخوابم. ولی اینو میدونستید برای ما مردا اصلا مهم نیست. فکر میکنیم رفتیم کمپینگ.

• برچسب ها: قوانین مردانه،  

ارسال به

۸ صبح: تو رخت خواب…..

۹ صبح: یکم وول میخوره  یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….

۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)

۱۱ صبح: از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)

۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال  ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!

 

میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!

۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم  بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….بابک جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم  پاشو دیگه پرتش میکنه

۲ ظهر:  ماماااااااااااااان …..ناهار

۳ ظهر: مامااااان جورابام کو؟

۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟

۵ عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)

۶ عصر: به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش ۲ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر ضون بیچاره کمک و امداد…)

۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟

(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی بابک آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …

۸ غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!

۹ شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..
 
۱۰شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…

 

۲شب: مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!)
 

• برچسب ها: 24 ساعت زندگی یک پسر بالاشهری!،  

ارسال به

 

قانون اول:
باید زنی داشته باشید كه در كارهای خانه مثل آشپزی، تمیزكاری، گردگیری و ... خوب باشد ‎.

قانون دوم:
باید زنی داشته باشید كه موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید ‎.

قانون سوم:
باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .

قانون چهارم:
باید زنی داشته باشید كه از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .

قانون پنجم: (مهمترین قانون)
خیلی خیلی اهمیت دارد كه این چهار زن از وجود یكدیگر بی خبر باشند ‎!!!

 

• برچسب ها: قوانین طلائی زن داری،  

ارسال به

• برچسب ها: طرز تهیه زن،  

ارسال به

وقتی مردان حرفی را می زنند پشت پرده ذهن آنها یعنی؟
برای من فرقی نمیكنه دیوار آشپزخونه چه رنگی باشه

یعنی :
تا وقتی كه آبی، سبز، زرد، صورتی، مشكی، یشمی، خاكستری، عنابی و سفید  نباشه اشكالی نداره

این یه كار، مردونه است
یعنی :
تو این كار هیچ منطق درستی نیست و تو هم سعی نكن دلیلی برایش پیدا كنی

میخواهی تو درست كردن شام كمكت كنم؟
یعنی :
پس چی شد این شام ؟ چرا هنوز سفره رو پهن نکردی!!

چه فكر خوبی
یعنی :
این كار شدنی نیست! خوش به حالم شده  و من كل روز رو برات كركری می خونم وحالت رو می گیرم .

بله عزیزم!  یا  حتما حتما
یعنی :
این یكی اصلا معنی نداره و  از دهنم پریده

زنم منو درك نمیكنه
یعنی :
همه قصه ها و خاطره های منو شنیده و دیگه از دست  خالی بندیام خسته شده

ماجرایش طولانیه!  سر فرصت برات تعریف می كنم
یعنی :
اصلا خودم هم نفهمیدم چی شده! الکی یه چیزی پروندم و  یا نمیخوام بگم!!

من اخیرا" خیلی ورزش می كنم
یعنی :
باتری كنترل از راه دور تلویزیون تمام شده

دسپتخت تو مثل دستپخت مادر مرحومم می مونه
یعنی :
تو هم كه غذا رو می سوزونی! از طعم غذات خیلی خوشم نمیاد فقط شکم سیر کنه!

كمی استراحت كن عزیزم خسته شدی
یعنی :
بابا این جارو برقی رو خاموش كن می خوام فیلم ببینم

چه جالب
یعنی :
آخ كه چقدر حرف می زنی

عزیزم مادیات در عشق ما هیچ نقشی نداره
یعنی :
باز سالگرد ازدواجمون رو فراموش كردم و كادو نخریدم

این واقعا" فیلم خوبیه
یعنی :
تو این فیلم پر از بكش بكش،  بزن بزن و ماشین سواری و خشونته!!!

این یه كار زنونه است
یعنی :
این كار سخت كثیف و بی جیره و مواجبه

با من ازدواج می كنی؟
یعنی :
رخت چركهام تلنبار شده و كسی نیست دكمه های پیرهنم رو بدوزه! به دادم برس!

تو كه می دونی من چه حافظه ی بدی دارم
یعنی :
من شعری رو كه كلاس سوم ابتدایی خوندم از حفظم نمره ماشینم رو كه سالها پیش فروختم ازبرم و  ... اما تاریخ تولد تو رو یادم رفته

من برای این كارم دلیل دارم
یعنی :
بذار فكر كنم ببینم چه توجیهی می تونم برای این كارم پیدا كنم که اصل موضوع رو نفهمی

منظورت چیه؟ تو كه لباس داری؟
یعنی :
یادت رفته چهار سال پیش برای خودت لباس خریدی؟

دلم برات تنگ شده
یعنی :
نمی تونم جورابامو پیدا كنم. بچه ها گشنشونه و ...

ما تو كار خونه با هم مشاركت می كنیم
یعنی :
من ریخت و پاش می كنم او جمع و جور می كند

• برچسب ها: وقتی مردان می گویند...،  

ارسال به

50 نکته برای اینکه به زن بودنت افتخار کنی در جواب به مزیت های مردانه!

1. هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری. کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

2. به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی. (روشش رو خود خانما بهتر می دونن. پس نیازی به نوشتن نیست)

3. لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی. ماهی یه بارم کافیه. حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.

4. هیچ وقت از بوی گند زیر بغلت عق نمی زنی.

5. مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر آواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

6. هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.

7. خوب می تونی نقش بازی کنی.

8. اونقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از آقایون به تکلیف می رسی.

9. بزرگترین مزیت: خیالت از بابت سربازی راحته! صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

10. تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

11. در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

12. می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

13. و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

14. یه چیز باحال: هم دامن می پوشی و هم شلوار!.

15. بهشتم که زیر پای امثال شماست.

16. بیشتر از آقایون عمر می کنی (از لحاظ علمی ثابت شده).

17. فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

18. از قدیم گفتن: پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

19. هیچ کس نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته: بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

20. چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

21. این یکی دیگه کاملا مستنده: باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

22. با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد (شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533. 1603)

23. نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

24. یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن آفرید. (خانم فاطمه زهرا)

25. با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری. . . به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

26. جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

27. با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت. (راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟. . . )

28. می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

29. سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).

30. درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

31. سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

32. با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی. . . . .

33. خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد. (اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).

34. واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به آسمون نگاه کرده؟.

35. عذر موجه زیاد داری.

36. هزار جور مدل خنده، داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.

37. توانایی صوتیت بالاست. (کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

38. خیانت عشقی نمی تونی بکنی (علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).

39. شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف آشپزخونه نری آقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد. (توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1 . اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2. دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم. )

40. دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.

41. هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس آقایون چه شکلی ممکنه باشه آزار نمی دی.

42. مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده، خون و خونریزی راه بندازی. نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا! درواقع اپن مایندی (open minde).

43. بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی. (با زبونت)

44. اگه زشت باشی (که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد) می تونی خودت رو با آرایش خوشگل کنی. اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

45. تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن. (منظورم چیزی غیر از بند نافه).

46. اوه البته یادم رفته بود که همه آقایون هم (حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!. (کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

47. در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

48. و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

49. چراغ هر خونه ای یک زنه.

50. و در آخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی. (توضیحی لازم نیست).

• برچسب ها: 50 مزیت زن بودن،  

ارسال به

«خیال‌انگیز و جان‌پرور چو بوی گل سراپایی»
نداری غیر از این عیبی كه دائم با فریبایی!

من از دلبستگی‌های تو با افسانه دانستم
كه بر دیدار همجنسان خود عاشق‌تر از مایی

نگاهت می‌كنم اما تو غرق عكس هنگامه
صدایت می‌كنم اما تو كلا محو سیمایی

جدیدا آخر شبها پیامك می‌زند مینا
همیشه وقت خوابیدن فقط در فكر رویایی...

همین پروانه خانم را به قدری دوستش داری
اگر لازم شود حتی برایش بچه می‌زایی!

به جز شش دختر ِ خاله چهل دخترعمو داری
ولی از این ملولی كه نداری دختر ِ دایی

به غیر از اینهمه تازه دوتا معشوقه هم داری:
زنِ همسایه پایینی زنِ همسایه بالایی!

چو خواهی رفت مهمانی شوی بدجور مامانی
فقط در جمع همجنسان سراپا را می‌آرایی

كنار من كه می‌آیی مهم عشق است و آرامش
ولیكن پیش دخترها مهم تیپ است و گیرایی

از این مجلس به آن مجلس همی در كوچ می‌باشی(!)
ندارد اینقدَر جنبش به والله ایل قشقایی!

چرا اینقدر می‌نازی به همجنسان؟ نمی دانی
برای دختران دختر ندارد هیچ كارایی...

• برچسب ها: برای دختران دختر ندارد هیچ كارایی...،  

ارسال به

سلام امروز می خوام سایتی براتون معرفی کنم  این سایت بچه های تالاسمی

بندرعباس است 

این سایت بیشتر بدرد کسایی مخوره که مخوان ازدواج کنن برن قاطی مرغ ها   

www.talasemi-bnd.mihanblog.com

• برچسب ها: تالاسمی، تالاسمی هرمزگان، ازداوج،  

ارسال به

نظر یادتوون نره دوستان
از این فیلتر ها درست استفاده كنید تو سایت های غیر اخلاقی نرید ( میدونم كه میرید )   

http://proxyblasts.com

http://unblockproxylist.cn/

http://accesswebs.info

http://melchel.cz.cc

http://hideyourpc.info/
http://parsproxy.info

• برچسب ها: فیلتر شکن،  

ارسال به

            1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست
            ندارند جای دختر ها باشند

            2-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما
            یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از
            خونه فراری میده!
            
            3-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه
            پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه
            
            4-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با
            3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل
            داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و
            به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

            5_گر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه
            ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی
            چشم و رو هستش!

            6-دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره
            ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت
            موفق میشن
            
            7-اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی و عاشقت میشه
            اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و جوات
            هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت خلاص شه!
            
            8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و
            دهن و .........هست.
            
            9-دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت
            میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن ودر هر تصادف رد پای یک دختر
            به چشم می خوره.
            
            10-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت
            و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن
            سوتی از طرف مقابله!
            
            11-دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری
            هستند!
            
            12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.
            
            13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر
            آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که
            هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.
            
            14-دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن
            
            15- دختر ترشیده میشه اما پسر نه!!!!
            
            16-اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما
            پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن!
            
            17-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر
            اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت
            میکنه.
            18-پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها
            نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!
            19-یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه
            اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست
            میشه!
            20-یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما
            یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24
            ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!
            21- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب
            رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن
            خیلی باهال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و
            فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این
            مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!

• برچسب ها: تفاوت اعظم دختر پسرا (100% توصیه می شود)،  

ارسال به

• برچسب ها: انتظارات زن و مرد از هم،  

ارسال به

• برچسب ها: ایمان واکنش رفتار با دختران (شدید آموزشی طنز)،  

ارسال به

           دكتر سیدضیاءالدین مطهری- رئیس انجمن تغذیه ایران و دانشیار دانشگاه
            علوم پزشكی ایران-در این باره توضیح می دهند:
            * اجازه بدهید قبل از پرداختن به پاسخ این سؤال،به ذكر نكته‌ای
            بپردازم؛ نه‌تنها انواع نوشابه‌ها،بلكه اغلب تنقلات دیگر نیز در سطح
            وسیعی تولید و به مصرف رسانده می‌شوند كه ضرر و زیان آنها كمتر از
            نوشابه‌ها نیست.
            و اما در رابطه با پاسخ سؤال شما فرمول واقعی و حقیقی تهیه و تولید
            درصد مواد هر نوع نوشابه‌ای جزو اسرار تولیدكنندگان بوده و غیر از مواد
            اصلی و شناخته‌شده‌ای كه جنبه كلی دارد،مواد كاربردی دیگر اعلام
            نمی‌شود و حتی درصد واقعی آنها نیز به طور دقیق معلوم و مشخص نیست، ولی
            به طور كلی می‌توان گفت تركیبات عمده یك لیتر نوشابه حدوداً
            894 میلی‌لیتر آب، 104گرم شكر، حدود 2گرم (به فراخور نوع نوشابه) مواد
            رنگی، نگهدارنده، طعم‌دهنده، احتمالاً كافئین یا كولا و اسانس‌های
            مختلف، اسید فسفریك و دی‌اكسیدكربن است.
            در رابطه با نوشابه‌های بدون قند چطور؟
            * در مورد نوشابه‌های فاقد شكر نیز بیشتر از ماده‌ای به نام آسپارتام
            aspartam كه یك شیرین‌كننده مصنوعی با قدرت شیرین‌كنندگی 200برابر قند
            است استفاده می‌شود.در همین جا قابل ذكر است كه این ماده در حرارت بیش
            از 100 درجه خاصیت خود را از دست می‌دهد.
            * جزو تركیبات آن دو اسید آمینه اسید آسپارتیك و فنیل آلانین هستند و
            از این جهت افرادی كه به بیماری فنیل كتون اوریا مبتلا هستند نبایستی
            از موادی كه حاوی آسپارتام هستند استفاده كنند، همچنین كودكان و
            جوانانی كه بیش‌فعال هستند باید از خوردن نوشابه‌های رنگی به‌ویژه
            آنهایی كه زردرنگ هستند خودداری كنند.

            مواد مضری كه در نوشابه‌ها وجود دارند چه موادی هستند؟
            * اصولاً باتوجه به گستردگی مصرف و میزان استفاده روزانه می‌توان گفت
            كلیه تركیبات به كار برده شده از شكر تا آسپارتام وسایر مواد نام برده
            شده می‌توانند در طول زمان عوارضی را زمینه‌سازی و اتخاذ كنند به خصوص
            اگر از حد متعارف بیشتر مصرف شوند.
            چه عوارضی را به این مواد می‌توان نسبت داد؟
            * درصورت مصرف بیش از حد و دایمی می‌توانیم موارد زیر را در رابطه با
            این موضوع برشماریم:
            سنگ كلیه و آلرژی‌های گوناگون پوستی مثل كهیر و راش‌های پوستی،عوارض
            ریوی مثل آسم و خس خس سینه،آب‌ریزش بینی كه ناشی از
            مواد‌رنگی،نگهدارنده‌ها و طعم دهنده‌های به كار برده شده هستند.
            * فشار خون،ضربان نامنظم قلب،بروز اضطراب كه ناشی از كافئین موجود در
            گروهی از نوشابه‌ها هستند.چاقی و افزایش وزن به علت دارا بودن حداقل
            بیش از صدكالری قند در هر لیوان مصرفی در مورد نوشابه‌های حاوی
            قند(زمینه‌سازی برای بروز بیماری‌های قلبی-دیابت) و پوسیدگی دندان‌ها
            به علت خاصیت اسیدی نوشابه‌های گازدار و در نهایت كاهش جذب كلسیم به
            علت وجود اسید فسفریك و سوق یافتن به سمت پوكی استخوان و سستی دندان‌ها
            و اما در قبال نوشابه‌هایی كه به جای قند از آسپار تام استفاده شده در
            صورت مصرف مداوم و بیش از اندازه عوارض گوناگونی در رابطه با خود ماده
            آسپارتام برشمرده می‌شود كه بالغ بر دهها عارضه جانبی هستند.
            در چه سنینی باید از این مواد استفاده كرد؟
            - متأسفانه گستردگی مصرف نوشابه‌های گوناگون كه طیف وسیعی از افراد
            (نوزادان تا كهنسالان) را دربرگرفته به طور كلی صحیح نیست.

ارسال به

            غذاهایی که شکم شما را آب می کنند!!
            معمولا همه افراد از داشتن شکم ناراحت هستند و به همین دلیل به دنبال
            راهی برای از بین بردن چربی های اضافی این قسمت می گردند
            
            *قطع مصرف هله هوله
            دکـتر ”لزلی بونسی” از دانشگاه پترزبورگ، بخش پزشکی اظــهار می دارد:
            ”بسیاری از آبنبات ها و اسنک ها شامل گـلیسـیرین و شــکر بالایی
            هسـتند. در معده به طور کامل هضم نمی شوند و این امر سبب می شود که شکم
            شما نفخ کند.”
            
            *بدوید (در حدود ۲ کیلومتر)
            دکتر ”دیانا تیلور” از دانشگاه کالیفرنیا، ایالت سنفرانسیسکو، بخش حفظ
            سلامتی معتقد است که: ”ورزش های سنگین، فشار و تنش فراوانی را بر روی
            بدن شما وارد می آورند و همین امر موجب می شود که عضلات برای مدت زمان
            طولانی نرم و سست باقی بمانند. اما نرمش ملایم و متعادل (مثل یوگا و
            پیاده روی) به آب شدن چربی ها سرعت می دهد و مشکل شما را در مدت زمان
            کمتری حل می کند.”
            
            * در مصرف نمک و ادویه زیاده روی نکنید
            مصرف بیش از حد ادویه جات و نمک ها باعث می شود که شکم شما نفخ کند. یک
            چهارم فنجان سس کچاپ سه برابر مقدار سدیمی که بدن شما در طول روز نیاز
            دارد، را فراهم می سازد. یک قاشق سوپخوری سس سویا جایگزین مناسبی برای
            آن خواهد بود.

            * پتاسیم مصرف کنید
            این ماده طبیعی ادرار آور بوده و اثر نفخ آور نمک را از بین می برد. می
            توانید آنرا در گوجه فرنگی، موز، ماهی قزل آلا، بادام و گیلاس پیدا
            کنید.
            
            * آب بیشتری مصرف کنید:
            نوشیدن آب به میزان لازم، باعث می شود تا آبی که در بدن شما به دلیل
            وجود نمک جمع شده به آسانی خارج شود و نفخ شکمتان از بین برود.

            * حرکت شکم که معجزه می کند!
            ۱-دراز نشست استاندارد….. ۲-دوچرخه…..۳- دراز نشست عمودی … ۴- ورزش
            پهلوها

ارسال به

            عودها در شکلهای مختلفی عرضه می گردند: چوبهای خام, علفهای خرد شده,
            پودر یا به شکل مایع و روغن. اما آنچه امروزه ما از عود در ذهن داریم
            عودهای مخروطی و شاخه ای می باشد. عودهای مخروطی توسط ژاپنیها در اواخر
            سال 1800 میلادی عرضه شد.
            عودهای ماسالا و شاخه های جاس بوسیله بودائیها حدود سال 200 بعد از
            میلاد از هندوستان به چین وارد شد.
            از زمانهای بسیار دور عود در آیین های مذهبی بکار می رفته است. ساخت
            عودهای گیاهی هنری باستانی و چیزی جز هنری مقدس نبوده است.
            عودها نه فقط برای از بین بردن بوهای بد و پراکندن بوی خوش بکار می
            رفت, بلکه برای دور کردن روحهای پلید نیز(درآیین بودا) بکار می رفته
            است.
            عود بطور سنتی از صمغ و کندر و چوبهای معطر, پوست درختان, دانه ها,
            ریشه ها, علفها و گلها ساخته می شوند. کتیبه ای مصری متعلق به 1530 قبل
            از میلاد مسیح استفاده از عود را ذکر کرده است.
            چوبهای خوشبویی مانند چوب صندل و روغنهای گیاهان و علفها به عنوان
            بوهای طبیعی مورد استفاده قرار می گرفتند. شاید مشهورترین عطرهای طبیعی
            کندر و صمغ بودند که بطور اخص در سومالیا یافت می شده است.
            عطرهای طبیعی در معابد هندوها , بودایی ها, و آیین های رسمی چینی ها و
            آیین های شیتو در ژاپن بکار می روند. استفاده از عود در یونان باستان
            در اوایل قرن 8 قبل از میلاد مسیح رایج بوده است.

            خواص درمانی عود:
            از دیدگاه گیاه درمانی, عودهای گیاهی به علت خواصشان استفاده می شده
            اند تا ایجاد بوی خوش در فضا که البته با توجه به خواص غریب عود همچنان
            مورد استفاده نیز می باشند.

            بسیاری از گیاهان و علفهای دارویی به خودی خود بویی ندارند و باید حتما
            سوزانده شوند. عود و گیاه درمانی همواره با هم همراه بوده اند. قدیمی
            ترین منابع مربوط به گیاه درمانی و عود به "وداهای" هندی باز می گردد.
            بوداییها در طب "آیوراودا" از عود به عنوان وسیله ای معجزه گر استفاده
            می کنند.
            تحقیقات گسترده دانشمندان, پزشکان و بزرگان گیاه شناسی بر روی عود
            ویژگیهای زیر را به اثبات رسانده است:
            * روایح مطبوع موجود در عود, فرد را فعالتر و سر زنده تر ساخته و باعث
            ارتباط شخص با درون خود می شود(مراقبه)

            *  استنشاق روایح مطبوع باعث ایجاد و ارسال پیامهای عصبی در مغز و کل
            سیستم عصبی و دریافت واکنشهای مثبت می شود.

            *  سوزاندن عود خود به تنهایی یکی از درمانهای اثر بخش برای جلوگیری و
            رفع استرس, ایجاد آرامش و تمدد اعصاب, رفع خستگی و بسیاری از بیماریهای
            دیگر می باشد.

             * سوزاندن عود باعث دور شدن امواج و انرژیهای منفی موجود در محیط می
            شود.

            * همانطور که گفته شد رایحه درمانی قدمتی افزون بر5 هزارسال دارد.
            رومیان و مصریان از آن به عنوان ماده ضد عفونی کننده, ضد باکتری و
            دارویی برای درمان زخم کمک می گرفتند.

            
            * ترکیبات معطر طبیعی گلها و گیاهان که درعود یافت می شود, از طریق
            مژکهای موجود در بینی وارد سیستم لیمبیک مغز و قسمت مخاطی هیپوتالاموس
            شده و با تحریکات اعصاب بویایی این قسمت که مسئولیت احساسات, تنفس,
            ضربان قلب, غدد درون ریز, حافظه و یادگیری را بر عهده دارد, تاثیر قابل
            توجهی بر روحیات و خلق و خو می گذارد.

            * عصاره معطر گیاهان موجود در عود بدلیل ساختار تشکیل دهنده شان که
            معمولا شامل آلدئیدها, کتونها, استرها, است, نقش بسزایی در سلامت جسم و
            ذهن دارند. البته هریک از رایحه ها خاصیت ویژه ای دارند.

            * برخی مثل اطوخودوس که حاوی آلدئیدها هستند اثرات ضد التهابی داشته,
            آرام بخش و ضد ویروس هستند برخی دیگر از عصاره ها مثل یاسمن, مشک و رز
            و لیموباعث هوشیاری و افزایش تمرکز و یادگیری می شود.

            * رایحه درمانی توسط عود یکی از بی خطرترین ,کم هزینه ترین , ارزان
            ترین و اثر بخش ترین متدهای درمانی می باشد یعنی برای انجام آروماتراپی
            (رایحه درمانی) در خانه به راحتی می توان از سوزاندن عود استفاده کرد.
            همانطور که گفته شد عودهای مختلف با روایح متفاوتی که دارند علاوه بر
            خوشبو کردن محیط کارهایی خاص خود را نیز انجام می دهند.

ارسال به

            1. خبٌ: این کلمه‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏هایی
            استفاده می‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید.‏
            

            2. پنج دیقه: اگر مشغول لباس‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند
            پنج دیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر زمان
            جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.‏
            
            3. هیچٌی: این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که
            باید به شدت گوش‏به‏زنگ باشید. بحث‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند،
            غالباً با خبٌ تمام می‏شوند.‏
            
            4. بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد.
            "اگه جرئت داری" در آن مستتر است.
            
            5. آه بلند: این در حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست فهمیده
            نمی‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‏کند شما یک احمق به‏دردنخور هستید و
            او نمی‏داند چرا دارد وقت‏ش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف
            می‏کند.
            
            6. اشکال نداره: این یکی از خطرناک‏ترین جملات‏ی است که زن شما ممکن
            است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏تری احتیاج
            دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس
            بدهید.‏
            
            7. ممنون: از شما تشکر می‏کند. فقط بگویید خواهش می‏کنم. هیچ حرف
            اضافه‏ای نزنید. خیلی ممنون می‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد.
            
            8. اصلاً هرچی: این ترکیب برای گفتن دهن‏ت سرویس‏ه یا مرده‏شورت رو
            ببرن استفاده می‏شود.
            
            9. نگرانش نباش عزیزم، خودم انجام می‏دم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر.
            به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم
            گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالتی خواهد شد
            که شما بپرسید چی شده؟

ارسال به

            صبحگاه:
            فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم
            سربازه !)
            کجان؟
            معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

            ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
            سلام سارا جان
            سلام نازنین، صبحت بخیر
            عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
            سلام نرگس
            سلام معصومه جان
            ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

            ...

            صبحانه:
            وا...اقای فرمانده، عسل ندارید؟
            چرا کره بو میده؟
            بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه
            آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

            ...

            بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

            فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
            وا نه، لباسامون خاکی میشه ...
            آره، تازه پاره هم میشه ...
            وای وای خاک میره تو دهنمون ...
            من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...

            ...

            ناهار
            این چیه؟ شوره
            تازه، ادویه هم کم داره
            فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
            من که نمی خورم، دل درد میگیرم
            من هم همینطور چون جوش میزنم
            فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
            بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
            برو خودت غذا درست کن
            والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..

            چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

            ...

            بعد از ناهار
            فرمانده: کجان اینا؟
            معاون: رفتن حمام

            فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد ، اما صدای داد او
            در میان جیغ سربازه ها گم میشود...
            هوووو....بی شعور
            مگه خودت خواهر مادر نداری...
            بی آبرو گمشو بیرون...
            وای نامحرم...
            کثافت حمال...
            (کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و
            چشمانی گشاده ایستاده است!!)

            ...

            بعد از ظهر
            فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
            یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
            جوجه بدون برنج
            رژیمی عزیزم؟
            آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

            ...

            شب در آسایشگاه
            یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از
            دست ما ناراحتین؟
            فرمانده: بله بسیار زیاد!
            خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال
            فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
            فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

            فرمانده میره تو آسایشگاه:
            وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
            راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

            فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

            همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
            فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
            واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
            آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
            فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
            سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
            مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا

ارسال به

پیرو بررسی لایحه حمایت از خانواده در مجلس که در ماده 23 آن ازدواج محدد آقایان مشروط به توانایی مالی مردان برای اجرای عدالت بین همسران عنوان شده و شرط اجازه همسر اول برای ازدواج مجدد حذف گردیده است، ضمن حمایت از این لایحه‌ی شجاعانه و تشکر از هیئت محترم وزیران به خاطر تصویب آن و نیز اعلام انزجار از کلیه افرادی که برای خارج کردن لایحه از دستور کار مجلس تلاش کردند، موارد زیر را متذکر می‌شویم:

■ قطعاً این لایحه در راستای حمایت از بنیان خانواده و تحکیم آن است اما پُر واضح است که تا این بنیان سست نشود نیاز به حمایت پیدا نخواهد کرد! هدف این لایحه هم همین است دیگر!

■ مخالفان این لایحه افراد بی‌جنبه و بی‌ظرفیتی هستند که تحمل داشتن هوو را ندارند. لذا این لایحه، جهت نهادینه‌سازی فرهنگ «تحمل‌پذیری» بین اقشار مختلف جامعه به ویژه بانوان مکرمه می‌باشد.

■ تصویب این لایحه در هیئت وزیران در راستای ترویج فرهنگ مهرورزی است، به این ترتیب که آقایان دایماً به واسطه مهرورزی با بانوان، همسر اختیار می‌کنند! به علاوه نیازی به توضیح نیست که لحاظ کردن شرط «توانایی مالی برای اجرای عدالت بین زوجات» ناشی از عدالت محوری دولتِ عدالت محور است (بر منکرش…)!

■ دسته‌ی دیگر مخالفان این لایحه، افراد حسودی هستند که چون خودشان تمکن مالی برای ازدواج مجدد را ندارند، می‌خواهند بر سر راه بقیه هم مانع‌تراشی کنند. خُب به ما چه که شما تمکن مالی نداری و نمی‌توانی مثل ما همسر دوم و سوم و الخ اختیار کنی؟ چرا چوب لای چرخ ما می‌گذاری؟

■ اینکه نمایندگان مجلس از بررسی لایحه‌ی «حمایت از خانواده» خودداری می‌کنند، دلیلی جز زن‌ذلیلی آنان و ترس از خوردن ضربات دمپایی و کفگیر ندارد!

■ لازم به ذکر است منظور از تمکن مالی مرد، قدرت خرید تنبان و در پی آن وسیله‌ی مهم و حیاتی بند تنبان به تعداد زوجات است.

■ ازدیگر مزایای این لایحه افزایش درگیری‌های خانوادگی و در نتیجه‌ی آن اشتغال‌زایی برای مشاورین مسایل خانواده و مددکاران اجتماعی است. (به این می‌گویند ایجاد بنگاه‌های زودبازده!)

• برچسب ها: لایحه حمایت از مرد خانواده،  

ارسال به

اگر بخواهیم خانم ها را با جغرافیای جهان مقایسه کنیم چیزی می شود شبیه ادامه مطلب؛

در سنین ۱۵ - ۲۰ سالگی مثل افریقاست.
نصف استعدادهاش شکوفا شده، نصفش هنوز دست نخوره است.

در سنین ۲۰ تا ۳۰ سالگی مثل امریکاست.
همه استعدادهاش شکوفا شده و از هر نظری به تکامل رسیده.

در سنین ۳۰ تا ۳۵ سالگی مثل ژاپن و هند هست.
خیلی خیلی خون گرم، باهوش و زیبا

در سنین ۳۵ تا ۴۰ سالگی مانند فرانسه است.
بعد از جنگ نصفش خراب شده، اما هنوز جذاب

در سنین ۴۰ تا ۵۰ سالگی مانند آلمان است.
جنگ رو باخته ولی هنوز به آینده امیدواره.

در سنین ۵۰ تا ۶۰ سالگی مانند روسیه است.
گشاده رو و آرام است ولی کمتر کسی اشتیاق رفتن به نزدش را دارد.

در سنین ۶۰ تا ۷۰ سالگی مانند انگلیس است.
با گذشته خاطرات درخشان اما بدون آینده روشن.

بعد از ۷۰ مثل سیبری است.
همه می دونند کجاست، ولی کسی حاضر نیست به نزدش بره!

نکته: خانم های ایرانی از ۳۰ سال پیرتر نمی شوند.

• برچسب ها: جغرافیای خانم ها!،  

ارسال به

و شاید باورتون نشه نیازی که بهش دارید بیشتر از ایمیل و موتور جوستجوی گوگل و بقیه هست بله شاید حتی مفید تر از محصولات کروم باشه این دستمال کاغدی گوگل هست

این اصلی نیست ولی خوب یک شرکت تصور می کنم تابلندی اقدام به تولید این دستمال ها کرده

• برچسب ها: محصول استثنایی گوگل،  

ارسال به

کسب درآمد برای وبمستران در سیستم مشارکت در فروش

هدیه ویژه سال 88 به برترین وبمستر یكعدد لپ تاپ

شما میتوانید با تبلیغ یا معرفى كردن محصولات سیستم با مشارکت در فروش محصولات براحتی میلیونر شوید.
در این سیستم محصولات متنوعی وجود دارد که اگر خریدار از طریق تبیلغات شما یکی از این محصولات را خریداری نماید، پورسانت مربوطه به حساب شما منظور می گردد.

چرا سیستم مشارکت در فروش:
حتما تاکنون سیستم های کلیکی بسیاری را دیده اید و یا حتی تجربه کرده اید ،اما این سیستم ها در مقایسه با سیستم ما مشکلاتی دارند که به تفضیل ذکر میشود:
1- بدلیل اینکه درامد اکثر انها مشخص نیست تضمینی در پرداخت وجه وبمسترها وجود ندارد. شما بامراجعه به سایتهای مرتبط به تبلیغات میتوانید لیست انبوه سیستم های کلیکی که یا پول پرداخت نمی کنند ویا بسته شده اند را مشاهده نمایید.در حالیکه چون سیستم ما فروشگاه است ، وقتی جنسی فروخته شد یعنی درآمد وزمانیکه پول وارد سیستم شد شما مشاهده می نمایید و در کوتاه ترین زمان ممکن نیز وجه مربوط به شما نیز واریز میشود و این یعنی تضمین در پرداخت.
2- بدلیل تقلب های زیاد و رایج در سیستم های کلیکی،برای بازدهی این سیستم ها و جبران این تقلب ها مسئول سیستم اقدام به کم نمودن قیمت کلیکها و نیز گذاشتن انواع فیلترها برای کم شدن شمار کلیکهای وبمستر می نماید که این اقدامها عملا به ضرر وبمسترهای است که آمار واقعی داشته و سالم فعالیت میکنند. در حالیکه سیستم ما این مشکلات را ندارد و عملا به نفع کسانیست که آمار واقعی دارند.
3- درامد سیستم ما به نسبت سیستم های کلیکی بیسار بیشتر میباشد. (در حدود بین 50 تا 300 درصد) برای ملموس شدن این امر باید گفت قیمت تقریبی کلیک ها اکنون بین 15 تا 35 تومان میباشد و با توجه به تجربه موجود در بدترین حالت به ازای هر 50 کلیک یک محصول فروخته میشود که درامد وبمستر بین 750 تا 1750تومان خواهد شد در حلیکه در سیستم ما با توجه به قیمت محصولات (بین 3000 تا 26000 تومان و اکثرا در محدوه 10000 تومان) و پور سانت 30 درصدی فروش ، اگرحتی متوسط قیمت را 9000 تومان بگیریم و حتی فکر کنیم که خریدار فقط یک محصول بخرد با این تعداد کلیک شما 2700 تومان درامد با تضمین پرداخت خواهید داشت. حال فرض کنید که با امار بالای شما روزانه حداقل 10 محصول بتوانید بفروشید و با توجه به متوسط قیمت محصولات ما شما روزانه معادل 27000 تومان و در ماه حدود 810000 تومان براحتی در ماه درآمد خواهید داشت.
انتخاب با شماست؟؟؟

پاداش به برترین وبمسترها

بمنظور قدردانی از تلاشهای وبمسترهای برتر تا اطلاع ثانوی پاداش زیر بصورت ماهیانه و هنگام تسویه حساب به انها تعلق میگیرد:

به نفر اول 15 درصد مبلغ کارکرد

نفر دوم 10 درصد مبلغ کارکرد

نفر سوم 5 درصد مبلغ کارکرد 

نفرات برتر تا کنون عبارتند از:5rah،alasm,novintabligh

پاداش ویژه سال 88 به برترین وبمستر یكعدد لپ تاپ با قیمت تقریبی یك میلیون تومان  کاربران نامزد دریافت پاداش ویژه تا این لحظه:

payseluser،sign up&=،takfal،5rah،alasm,novintabligh

 سه عدد ربع سکه به قید قرعه به کاربرانی که تا پایان امسال در جمع ما بوده و تبلیغات ما در سایتشان باشد.

2000 تومان پاداش عضویت یعنی در هنگام اولین تسویه حساب اگر شما 8000 تومان کارکرد داشته باشید مبلغ 10000 تومان برای شما واریز خواهد شد.

تسویه حساب آذرماه با پرداخت پاداش متعلقه به وبمسترهای برتر و پاداش عضویت به كلیه وبمسترها و نیز ده درصد اضافه پرداختی بدلیل یكسان نبودن ادی بنر ها با ادی وردی وبمسترها در تاریخ 88/08/06 انجام شد.

تسویه حساب آبانماه با پرداخت پاداش متعلقه (عضویت و برترین وبمسترها)به وبمسترهای برتر و پاداش عضویت به كلیه وبمسترها در تاریخ 88/08/06 انجام شد.

تسویه حساب مهرماه با پرداخت پاداش متعلقه به وبمسترهای برتر و پاداش عضویت به كلیه وبمسترها در تاریخ 88/07/09 انجام شد.

تسویه حساب شهریورماه با پرداخت پاداش متعلقه به وبمسترهای برتر در تاریخ 88/06/10 انجام شد.

روش تبلیغاتی سایت به شرح زیر می باشد :

ایجاد یک فروشگاه مجازی
قرار دادن بنرهای گرافیکی در سایزهای مختلف
قرار دادن لینک باکس
قرار دادن لینکهای متنی برای تعدادی محصول به دلخواه شما
وسایر روشهای مجاز
جهت کسب اطلاعات بیشتر به بخش روشهای تبلیغات مراجعه نمایید.

ویژگی های این سیستم عبارتند از:
1- در این سیستم برای تبلیغ کنندگان پس از عضویت درصد ثابتی ( 30 درصد پورسانت ثابت اعضاء میباشد ولی در صورتیکه تعداد سفارشها در روز بیشر از پنج عدد باشد  به 35 درصد افزایش مییابد)تعیین می شود که پس از واریز مبلغ توسط شرکت پست و رسیدن ان بمیزان 10000 تومان به حساب آنان واریز می گردد.
2- تبلیغ کننده میتواند گزارش کامل سفارشها و آخرین وضعیت آنها را در پنل اختصاصی خود مشاهده نماید.
3- هر بازدید کننده که با لینک یک تبلیغ کننده وارد سایت می شود، تا زمانی که از سایت خارج نشده، هر تعداد خریدی که انجام دهد پورسانت آنها به حساب آن تبلیغ کننده منظور می شود.
4- پرداخت صورتحساب تبلیغ کنندگان پس از واریز شرکت پست و رسیدن ان به حداقل میزان 10000 تومان تا تاریخ دهم هرماه ظرف ده روز کاری انجام میشود. (نحوه محاسبه پورسانت بصورت 100 درصد سفارشات توزیع شده و وصول شده به اضافه 20 درصد سفارشات ارسال شده میباشد.)

:: تعریف وضعیت سفارش
معلق: سفارش ثبت شده است ولی فروشنده تاکنون اقدامی برای ارسال آن انجام نداده است.
آماده به ارسال: سفارش توسط فروشنده بسته بندی شده است و به زودی به مامور پست تحویل داده می شود.
ارسال شده: توسط پست مبدا به آدرس مقصد ارسال شده است و به زودی تحویل خریدار خواهد شد. برای اطلاع دقیق از وضعیت سفارش میتوانید با مراجعه به سایت پست به آدرس http://tntsearch.post.ir و یا با تماس تلفنی با اداره پست منطقه خود و با ارائه کد ره گیری پستی، سفارش خود را رهگیری نمایید.
توزیع شده: سفارش به دست خریدار رسیده است.
وصول شده: مبلغ سفارش وصول شده است.
برگشتی: سفارش توسط پست مقصد برگشت شده و تحویل فروشنده شده است.
انصرافی: فروشنده از ارسال سفارش خود داری نموده است.
توجه توجه :
1-تنها سایتهای که مخالف قوانین جاری جمهوری اسلامی ایران و یا شرع مقدس اسلام میباشند مجاز به ثبت نام نیستند.
2-پورسانت ثابت اعضاء 30 درصد میباشد ولی در صورتیکه تعداد سفارشها در روز بیشر از پنج عدد باشد به 35 درصد افزایش مییابد.

3- هنگام ثبت نام بخش نام کاربری مربوط به نام و نام خانوداگی میباشد و جهت جلوگیری از هرگونه اشتباه الزاما فارسی باید نوشته شود .در غیر اینصورت هرگونه اشتباهی هنگام تسویه حساب متوجه شما خواهد بود.

4- شماره حساب ذکر شده در سایت ملاک پرداخت میباشد و در صورت مغایرت اسم و شماره حساب هیچگونه مسئولیتی متوجه سایت نخواهد بود.

5- بخش زیر مجموعه گیری سایت هنوز فعال نشده است.
6- شما میتوانید از لینک های زیر جهت اطلاع از وضعیت کارکرد سیستم استفاده نمایید :
 

سفارشات ارسال شده

سفارشات توزیع شده

• برچسب ها: کسب درآمد برای وبمستران در سیستم مشارکت در فروش،  

ارسال به