روز عشق
♥ ♥ ولنتاین♥ ♥
ولنتاین كشیشی بود كه یك روز در دنیا رو به اسم خود ثبت كرد
روز ولنتاین مصادف با 25 بهمن ماه ( 14 فوریه ) است که روز عشق و محبت نامیده شده و در این روز دخترها و پسرها به همدیگر هدیه میدهند تا عشق و علاقه خود را به یکدیگر بهرنحوی ابراز کنند…
روایات زیادی در باره ولنتاین وجود دارد که یکی از انها به قرن سوم میلادی در روم مربوط میشه! در آن زمان کلودیوس دوم امپراطور روم بود، او به این نتیجه رسیده بود که مردانی که ازدواج نکرده اند بهتر از مردان متاهل در جنگاوری میکنند و در حقیقت افرادی که خانواده ندارند سربازان بهتری هستند، به همین دلیل او ازدواج را در تمام امپراطوری روم برای مردان جوان ممنوع کرد.. و آنها كه نامزد كرده اند، فوراً نامزدی خود را به هم زده و نامزد خود را ترك كنند. در این دوران کشیشی به نام سنت ولنتاین پی به بی عدالتی کلودیوس برده و برای مبارزه با او در خفا و به طور پنهانی در کلیسا برای عاشقان جوان مراسم ازدواج را اجرا می کرد... گفته میشود که وقتی امپراطور پی به این عمل ولنتاین برد دستور داد تا او را به قتل برسانند...
ادامه مطلب
نظرات( )
لطفا جواب بدین !!!!
نظر سنجی
ـ به نظر شما تفاوت های اصلی دخترها و پسر ها چیست؟
ـ به نظر شما یه دختر یا یه پسر خوب باید چه ویژگی هایی داشته باشد؟
بیچاره دخترا
بیچاره دخترا
اگه خوشگل باشن می گن عجب جیگریه ! اگه زشت باشن می گن کی اینو میگیره!
اگه تپل باشن میگن چه گوشتیه ! اگه لاغر باشن می گن چه مردنیه !
اگه مودبانه حرف بزنن میگن چه لفظ قلم حرف می زنه ! اگه رک و راست باشن می گن چه بی حیاست !
اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه ! اگه سریع جواب بدن می گن منتظر بود !
اگه تند راه برن می گن داره میره سر قرار ! اگه آروم راه برن میگن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده
عروسی رفتن دخترها!!!!!
عروسی رفتن دخترها!!!!!
دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه كه : من چی بپوشم؟!
توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره...
اون دامن رو با این تاپ ست می كنه، یا اون شلوار رو با اون شال!!
ممكنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!!
بعد از اینكه لباس مورد نظر رو انتخاب كرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می كنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاك و سایه و...كه رنگهاشو نداره رو تهیه می كنه...
حتی مدل مویی كه اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می كنه...مثلا ممكنه " شینیون" كنه یا مدل دار سشوار بكشه...!
البته سعی می كنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بكنه...
یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرمی!
ماسك های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!)گرفته تا لیمو ترش ( این لیمو ترش واقعا معجزه می كنه، به یه بار امتحانش می ارزه!)
این ماسك ها برای شفاف سازی!( ببخشید سیاسی شد!) پوسته...
البته حتما توی این مدت یه تمرین رقصی هم می كنه، تا بدنش از خشكی در بیاد و اون روز حسابی بتركونه!( ببخشید، دل ربایی بكنه!)
خوب، روز موعود فرا می رسه!
ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار كه یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم، بعد از " اپیلیدی"! و استحمام كه 2 ساعت طول می كشه...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون...( البته ممكنه یه بار هم تو حموم ماسك بزاره...كه تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!)
بعد از ناهار...!
لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر...
توی آرایشگاه كلی نظر خواهی می كنه از اینو اون كه چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده( البته حتما روزهای قبل مد موهای زیادی رو دیده، یا از تو fashion tv یا moda tv و... یا internet...اما هنوز به نتیجه ای نرسیده!!) آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می كنه و اونم قبول می كنه!!
ساعت 3 می رسه خونه... بعد شروع می كنه به آرایش كردن...!
صد مدل خط چشم و خط لب می كشه و پاك می كنه!
ساعت 5 بعد از ظهر بالاخره به نتیجه ای می رسه و می تونه برحسب رنگ لباسش یه آرایش خوبی داشته باشه!!
بعد از پوشیدن لباس كه خیلی محتاطانه صورت می گیره( كه مدل موهاش خراب نشه) یه عكس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره كه بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!
ساعت 8 عروسی شروع می شه...یه جوری راه می افته كه نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!
مزیت مرد بودن! (طنز)
مزیت مرد بودن! (طنز)
ارسالی از:س.م.ع
۱-اسم هر جك و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرك و موارد دیگر كه اینجا جاش نیست!
۲-در عروسی میتونید لباسی رو كه بارها به تن كردید رو دوباره بپوشید!
۳-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نكنید و بعد بگید مد روزه!
۴-از ترس اینكه كسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیكنید!
۵-مطمئنا استهلاك فك شما به مراتب كمتر است!
۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیكنه!
۷-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید!
۸-هفته ای دو بار شكست عشقی نمیخورید!
۹-لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ كنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!
۱۰- فقط شما میتونید برید استادیوم!
۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید!
۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جكهای هیدرولیك و غیر هیدرولیك در پاشنه كفش قدتون رو افزایش بدید!
۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید كوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف كنید كه چه روز پركاری داشتید!
۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!
۱۵- از دیدن كله پاچه دچار تشنج نمیشید!
۱۶- هیچ كس از اینكه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره!
۱۷- فقط شمایید كه لذت تماشا كردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درك میكنید!
۱۸- فقط شمایید كه میتونید لذت تكچرخ زدن با cg رو تجربه كنید!
۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق كنید!
۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی كه دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیكنید!
۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون كنید كه تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه؟
۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…
۲۳- در حالی كه خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل كوچیك بازی میكنید!
۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیك ها و مراكز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!
۲۵- اگه تو خیابون تویوتا كمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیكان میشید!
۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید!
۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر كنید!
۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب كمپلكس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا كنید!
۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!
۳۰- میتونید حتی تا محل كارتون رو هم با دوچرخه طی كنید و كسی اونجوری به شما نگاه نكنه!
۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش كرد)!
۳۲- میتونید با شلوارك و ركابی راحت تا سر كوچه برید!
۳۳- خیالتون راحته كه هرگز یك خواهر شوهر (و ایضا جاری) كه مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار كنه ندارید!
۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه!
۳۵- در زیر گرمای نابود كننده تابستون خیلی راحت با یه آستین كوتاه میایید بیرون!
۳۶- نیازی ندارید هر روز كه از خواب پا میشید تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!
۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی كلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانیه بگذرانید!
۳۸- نیازی نیست داخل كیفتون به تعداد رنگهای یك lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای lcd معمولا بالای ۱۶ میلیون میباشد)!
۳۹- اگه به انواع فنون حركات موزون آشنا نبودید هیچ اشكالی نداره!
۴۰- فقط شما میفهمید كه یك ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زیباست!
۴۱- بدون اینكه كسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی كنید!
۴۲- با دیدن سوسك و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند!
۴۳- فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید!
۴۴- با یك سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد!
۴۵- میتونید یه جوك بامزه تعریف كنید بدون اینكه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!
۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند كه از پذیرفتن آقایانی كه شئونات اسلامی را رعایت نكنند معذوریم(بس كه محجوب هستند آخه)!
۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است كه مخصوص شما آقایان میباشد!
۴۸- فقط شما میتونید كت و شلوار بپوشید و كروات بزنید و كلی خوشتیپ بشید!
۴۹- بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با كلاس تر؟)!
۵۰- و در نهایت اینكه میتونید تو خیابون از هر كس كه دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یكی دیگه ته ویژگی بود)
دخترا مثل...
دختر ها مثل مخلوت کن برقی میمونن که تو هر خونه ای پیدا میشه ولی معلوم نیست به چه دردی میخورن.
دختر ها مثل اگهی بازرگانی هستن از هر۱۰۰ کلامی یک کلامش را هم نمیشه باور کرد.
دختر ها مثل سیمان هستند هر جا پن شدند بادید با کلنگ بلندشون کرد.
دختر ها مثل کنتر برق اند هر چند سالی سنشون به صفر میرسه.
دختر ها مثل موتور گازی هستند پر سر صدا بی قدرت.
خانوم ها مثل هواپمان چون رو زمین به هیچ دردی نمیخورن.
زنان عجیب ترین موجودات روی زمین
اگر او را ببوسید ، شما یك آقا نیستید.
اگر او را نبویسید ، اصلاً مرد نیستید !
اگر از او تعریف كنید ، او فكر می كند دروغ می گوئید و قصد فریب دادن او را دارید .
اگر او را ستایش نكنید ، شما پس برای چه خوبید ؟!
اگر همیشه با او موافق باشید ، یك زن ذلیل هستید .
اگر موافق نباشید ، شما او را درك نمی كنید .
اگر زیاد او را ملاقات كنید ، خیلی عجول هستید .
اگر او را زیاد ملاقات نكنید ، او شما را متهم به خیانت می كند .
اگر خوب لباس بپوشید ، بچه سوسول هستید .
اگر نپوشید ، یك پسر كودن هستید .
اگر كوشش كنید تا رابطه ای دراماتیك بسازید ، او می گوید قدر او را نمی دانید .
اگر كوشش نكنید ، او فكر می كند دوستش ندارید .
اگر یك دقیقه تأخیر كنید ، او غر خواهد زد كه منتظر بودن سخت است .
اگر او تأخیر كند ، خواهد گفت كه این یك روش زنانه است !
اگر مرد دیگری را ملاقات كنید ، شما از وقتتان خوب استفاده نكرده اید !
اگر او را با خانوم دیگری ملاقات كنید ، خوب این كاملاً طبیعی است آنها زن هستند !
اگر فقط گاهی او را ببوسید ، او ادعا خواهد كرد كه شما كاملاً سرد هستید .
اگر زیاد او را ببوسید ، او فریاد خواهد زد كه دارید از او سوء استفاده می كنید !
اگر به زن دیگری خیره شوید ، شما را به چشم چرانی متهم می كند !
اگر او به مرد دیگری خیره شود ، خواهد گفت كه : آنها فقط خوش تیپ هستند !
اگر صحبت كنید ، آنها می خواهند كه شنونده باشید .
اگر شنونده باشید ، آنها می خواهند شما صحبت كنید ..
راننده زن را چطور بشناسیم !!
1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!
2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!
3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!
4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)
5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!
آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید!!!!!!.....
روشهای شکار شوهر توسط دخترها!
1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.
2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!
4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا
6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.
9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.
10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
به امید موفقیت..........
