تبلیغات تبلیغات چهارشنبه 8 اردیبهشت 1389
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: اخبار / اطلاعیه ، نوشته های بچه های بندر "جدید"، تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، عمومی،
سلام به همه ی دوستان گلم
اگه نفر قبلی شماره موبایلتو بخواد چه جوابی میدی ؟
با اجازه بزرگترا ببببببببببببببله 
همرو برق میگیره مارو چراغ نفتی
اگه شمارمو بدم چه کارایی برام میکنی؟ 
برو بچه...خدا روزیتو جای دیگه حواله کنه
اگه شمارمو بدم برام لپ لپ می خری؟ 
حالا فکرامو بکنم شاید شمارمو دادم
برو با بزرگترت بیا...! 
التماس نکن شمارمو بهت نمیدم
روزگار جفاکاره زمونه ای شده به خدا 
شمارمو بدم چند کوروب بهم میدی...؟
تو که شماره ی منو داری...!!! 
چه جسارتا...!!! 
کفتره کاکل به سر های های.... 
از آدمای سیگاری خوشم نمیاد
فی الفوراز ما بکش بیرون 
دلت بسوزه که شمارمو نداری!!!فعلا منو بی خیال شو 
مزاحم نشین لطفا من نامزد دارم 
وااااااااااااای درست میبینم؟تو شماره ی منو می خوای؟ 
چرا اونی که میخوام قبل من نمیاد...؟ 
یعنی منظورت اینه که می خوای شوهرم بشی...؟
آخ جون همون case که همیشه تو خوابم میدیدم...!
تا نزدم بکشمت از جلوی چشام دور شووووووو
مشترکه مورده نظر در دسترس نمی باشد
یعنی منظورت اینه که می خوای زنم بشی...؟
یه باره دیگه بیای قبله من به مدیر کلوب عشق میگم مسدودت کنه...
خجالت بکش مگه خودت ناموس نداری...؟
اینقدر زور نزن خودتم بکشی شمارمو به تو یکی نمیدم...!!!
دستگاه مشترکه مورده نظر خاموش میباشد...لطفا دیگه تماس نگیرید
بیشین بینیم بااااااا...شماره کیلو چنده؟
واااااااااااااااااااای چقدر شما جذابین...با کمال میل شمارمو در اختیارتون میزارم
من فقط برای امر خیر میتونم شمارمو بدم
خوشگلی یا خوب ساز میزنی که شمارمو بهت بدم...؟
از من بهتر کجا میتونستی پیدا کنی...؟
فعلا سرم خیلی شلوغه لطفا بعدا مزاحم شواییییییییی بخشکی شاااااااااانس...!!!
من و تو که کارمون از این حرفا گذشته
شما سنی ازتون گذشته...این کارا قباهت داره
من چشم و گوش بستم...لطف کنین از این پیشنهادای بی شرمانه به من نکنین
منم دوست دارم شماره ی شمارو داشته باشم
وااااااااااااای من چقدر خاطر خواه دارم...!!!
جمع خودمونیه کارتو همین جا بگو...شمارمو میخوای چی کار...؟؟؟
تو جون بخوا...
منتظره تماستون هستم
بالا بری پایین بیای از شماره خبری نیست
منو این همه خوشبختی محاله...
خرج داره...یکشنبه 5 اردیبهشت 1389
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ،
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، اس ام اس و جک ، سرگرمی و طنز ،
پشت هرکوه بلند، سبزه زاری است پر از یاد خدا و درآنجا کسی است که تو را میخواند به این آوای بلند که خدا هست خدا هست دگر غصه چرا؟
******************************************
هرگز با شتابزدگی گره ای نزن كه نتوانی باز كنی
******************************************
رد پایت را که می گیرم از تو دورتر می شوم ... شاید کفشهایت را برعکس پوشیده ای
******************************************
پشت هرکوه بلند، سبزه زاری است پر از یاد خدا و درآنجا کسی است که تو را میخواند به این آوای بلند که خدا هست خدا هست دگر غصه چرا؟
******************************************
روی هر پله ای که ایستاده ای ،خدا یه پله از تو بالاتره ، نه برای اینکه یادت بندازه که اون خداست و تو بنده ای ، برای اینکه دستتو بگیره و تو رو بالاتر ببره
******************************************
هم می تونی دایره باشی هم یه خط راست ، انتخاب با خودته تا ابد دور خودت بچرخی یا تا بی نهایت ادامه بدی
******************************************
در زمین عشقی نیست که زمینت نزند.. آسمان را دریاب
******************************************
به کسی بیشتر از لیاقتش عشق ندهید ..این کار اسراف در محبت است......شکسپیر
******************************************
بزرگترین اقیانوس جهان، آرام است!!! آرام باش تا، بزرگ شوی
******************************************
رفاقت به معنی حضور در کنار فردی دیگر نیست بلکه به معنی حضور در درون اوست
******************************************
زندگی سخت است، سخت تر هم می شود اگر احمق باشید.......جان وین
******************************************
دوستی با پا برهنگان یه حسن بزرك داره اونم اینه كه مطمئنی كه ریگی به كفش ندارن
******************************************
این چهار چیز را در زندگیت نشکن: اعتماد، قول، رابطه و قلب زیرا وقتى اینها مىشکنند صدا ندارند ولى درد بسیارى دارند
******************************************
انسان به اندازه ای که به مرحله انسان بودن نزدیک می شود ،احساس تنهایی بیشتری می کند
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، تازه ها، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ،
دروغگو را بهتر بشناسید
افراد دروغگو معمولا از نظر نوع رفتاری با یکدیگر شباهت بسیاری دارند که دانستن برخی از خصوصیات به ما کمک می کند که تا حدودی انسان دروغگو را بشناسیم برخی از علائم و روشهایی که باعث شناهخت دروغگو می شود عبارتند از
1
چشمان کسانی که دروغ می گویند یا بازتر از حد معمول است یا دائما چشمهای آنان به نقاط مختلف حرکت می کند. در عین حال آنها معمولا از نگاه مستقیم به شما احساس ناراحتی می کنند و سعی می کنند مستقیما به شما نگاه نکنند
2
گاهی اوقات افراد دروغکئ بخشی از صورت یا دهانشان را هنگام حرف زدن می پوشانند.
3
وقتی از آنها سوال می شود دماغ یا گوششان را به حالت عصبی می خارانند.
4
فرد دروغگو معمولا هنگام حرف زدن حرکت اضافی زیادی از خود بروز می دهد.
5
در هنگام حرف زدن زیاد تپق می زنند و اشتباهات فراوان گفتاری را سعی می کنند به گونه ای بپوشانند.
6
آنها همیشه کلی گویی می کنند و بارها این کلیات را تکرار می کنند و با این کار تلاش می کنند تا خودشان را قانع کنند.
7
آنها سعی می کنند به گونه ای گیج و مبهم سخن بگویند و با این کار به شما اجازه نمی دهند تا حرفهای آنان را تجزیه کنید.
8
هنگامی که سعی دارید در مورد موصضوع مورد بحث از آنها سوال کنید بلافاصله موضوع بحث را عوئض می کنند.
9
حتی سوال شما را متوجه شوند چنین وانمود می کنند که سوال شما را نشنیده اند و با این کار به بحث خاتمه می دهند.
10
اگر می خواهید مطمئن شوید مه او دروغ کفته است چند روز بعد راجع به موضوعی که در مورد آن دروغ گفته است ار او سوال کنید تا برایتان یک داستان با مظالب متفاوت تعریف کند.
11
اگر قدری به صحبت آنها شک دارید شما را متهم به بی اعتمادی می کند و خیلی سریع با این کار به بحث خاتمه می دهد.
12
آدم های دروغگو معمولا پر حر ف هستند و در مورد هر چیزی اظهار نظر می کنند.
13
افراد دروغگو معمولا کسانی هستند که در زندگی شخصی یا خانوادگی دچار مشکل هستند. پس در مورد حرفهای چنین افرادی بیشتر دقت نمایید.
14
تن صدای افراد دروغگو در هنگام دروغ گفتن معمولا بالاتر از حد طبیعی است.
15
خنده های بی دلیل و بی گاه در هنگام صحبت کردن یکی دیگر از علائم افراد دروغگو است
16
آدمهای دروغکو همیشه سعی می کنند حرفهای زیبا و جذاب به زبان بیاورند و با این کار می خواهند امکان کشف حقیقت را از ما سلب کنند.
نکته پایانی این که اگر چه که شاید افراد دروغگو در کوتاه مدت بتوانید حقیقت را از دیگران پنهان کنند اما زمان باعث خواهد شد که همیشه افراد دروغگو رسوا شوند و هیچ گته حقیقت پنهان نخواهد ماند, اگرچه شاید مدت زمان طولانی پنهان بماند
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ،
نه نکته برای محبوب شدن
چند پیشنهاد جهت ارتباط موثر و محبوبیت در بین دیگران:
1
یک پیشنهاد تکراری!! شنونده خوبی باشید . شاید بگویید گوش کردن که کاری ندارد, بله گوش کردن ساده است اما اگر شنونده فن گوش کردن را نتواند به درستی به کار ببندد , رابطه سالم و موثری پدید نمی آید. برای آنکه محبوب دیگران شوید باید حس گوش کردن را یاد بگیرید, تمرین کنید و بسیار به کار ببندید. هماهنگی لازم بین اینکه شما ژست بگیرید, توی چشم طرف مقابلتان زل بزنید و مرتبا سرتان را تکان بدهید اما حواستان پیش معامله خانه تان یا هر چیز دیگری باشد, هر کسی را متوجه این موضوع که شما فن گوش کردن را بلد نیستید می کند فن گوش کردن مغایر با خمیازه کشیدن , به ساعت مگاه کردن وتند تند آدامس جویدن است.
2
صادق باشید, بدون ابهام و با صراحت و صداقت صحبت کنید. روابطی که این اصل راندارند بی شک قطع خواهند شد.
3
همدلی کنید نه همدردی! هیچ کس درد هیچ کسی را به طور واقعی نمی فهمد, پس ما همدردی نمی توانیم کنیم اما همدلی فرایندی است که در طی ان خودمان را جای طرف مقابل می گذاریم و دنیا را از دریچه چشم او می نگریم. در همدلی قضاوت ممنوع است و ما حق نداریم درباره دیگران قضاوت کنیم مگر اینکه قاضی یا حقوقدان باشیم؟!
4
حرف خود را مزه مزه کنید خودتان را جای طرف مقابل بگذارید و اگر گفته هایتان تلخ نبود به زبان بیاورید.
5
نصیحت نکنید هیچ یک از ما از نصیحت خوشمان نمی اید بیهوده خود را خسته نکنید و به جای نصیحت پیشنهاد بدهید.
6
سرزنش نکنید هیچ کس بی عیب نیست و هیچ گلی بی خار نمی باشد. پس دیگر جایی برای سرزنش باقی نمی ماند.سرزنش کردن بهداشت روانی دیگران را به خطر می اندازد.
7
افراد را همان گونه که هستند بپذیرید اگر قصد محبوبیت دارید بهتر است افراد را با تمام بدی ها و خوبی هایشان بپذیرید. پذیرش بی قید و شرط را فراموش نکنید.
8
احترام دیگران را نگه دارید تا وقتی به دیگران احترام نگذارید به شما احترام نمی گذارند و اصولا مردم جواب هدیه را با هدیه و جواب کتک را با لگد!!
9
به شیوه مناسب کخالفت کنید به جای بلند کردن صدا, بحث و جدل مخرب و ...... ازروش خلع سلاح استفاده کنید. در این روش سعی می کنیم در حرفهای طرف مقابل حقیقتی را بیابیم. حتی اگر با کل سخن مخالف هستیم. این روش تسکین دهنده و آرام بخش اعصاب است
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، حرف دل... ،
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ،
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ،
|
پنجاه راه بازی با اعصاب دیگران |
|
1.
|
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ،
آموزش باکلاس شدن
*
سعی كنید هرروز لباسهایتان را آپگرید كنید
*
داشتن موبایل شیك و جدید خیلی مهم است
*
برای موبایلتان چند جلد بخرید تا بتوانید موبایلتان را به سادگی با لباستان هماهنگ كنید
*
مدل مو خیلی مهم است هرچه در این زمینه هزینه كنید باز هم كم است
ادامه مطلب را بخوانید .........
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ،
1.
روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن
2.
سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند
3.
وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین
4.
وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین
5.
کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید
6.
همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین
7.
جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین
ادامه مطلب را حتمن بخونید ...........
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ،
|
پنج سوال که بهتره زن ها از مردها نپرسند |
|
پنج سوال مهم در زندگی زناشویی به چی فکر می کنی؟... |
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: داستانک های ( زیبا )، تازه ها، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ،
پنج آدمخوار به عنوان برنامه نویس در یک شرکت خدمات کامپیوتری استخدام شدند...هنگام مراسم خوشامدگویی رئیس شرکت گفت: "شما همه جزو تیم ما هستید. شما اینجا حقوق خوبی می گیرید و می توانید به غذاخوری شرکت رفته و هر مقدار غذا که دوست داشتید بخورید. بنابراین فکر خوردن کارکنان دیگر را از سر خود بیرون کنید."
آدمخوارها قول دادند که با کارکنان شرکت کاری نداشته باشند. چهار هفته بعد رئیس شرکت به آنها سر زد و گفت: "می دانم که شما خیلی سخت کار می کنید. من از همه شما راضی هستم. امّا یکی از نظافت چی های ما ناپدید شده است. کسی از شما می داند که چه اتفاقی برای او افتاده است؟”
آدمخوارها اظهار بی اطلاعی کردند.
بعد از اینکه رئیس شرکت رفت، رهبر آدمخوارها از بقیه پرسید: "کدوم یک از شما نادونا اون نظافت چی رو خورده؟"
یکی از آدمخوارها با اکراه دستش را بالا آورد. رهبر آدمخوارها گفت: "ای احمق! طی این چهار هفته ما مدیران، مسئولان و مدیران پروژه ها را خوردیم و هیچ کس چیزی نفهمید و حالا تو اون آقا را خوردی و رئیس متوجه شد!
از این به بعد لطفاً افرادی را که کار می کنند نخورید!
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، حرف دل... ،
بی تو آنلاین شبی باز از آن Room گذشتم.
همه تن چشم شدم. دنبال ID تو گشتم.
...شوق دیدار تو لبریز شد از Case وجودم.
شدم آن User دیوانه که بودم.
وسط صفحه دسکتاپ، ROOM یاد تو درخشید
DING صد پنجره پیچید
شکلکی زرد، بخندید
یادم آمد که شبی با هم از آن Room گذشتیم.
پر گشودیم و در آن خلوت دلخواسته گشتیم.
تو همه راز های Hack ریخته در Booter های سیاهت.
من همه محو تماشای PM هایت.
Talk صاف و Room آرام، بخت خندان و زمان رام.
منو تو (و بقیه) همه دلداده به آواز روی Voice.
یادم آید تو به من گفتی از این عشق حذر کن.
لحظه ای چند بر این Room نظر کن.
Chat آیینه عشق گذران است.
تو که امروز نگاهت به ای میلی نگران است.
باش فردا که دلت با ID دگران است.
تا فراموش کنی چندی از این Room سفر کن.
با تو گفتم حذر از Room ندانم...
ترک chat کردن، هرگز نتوانم، نتوانم
روز اول که emailام به تمنای تو پر زد
مثل spam، توی Inbox تو نشستم
تو Delete کردی ولی من نرمیدم، نگسستم
باز گفتم که تو یک Hacker و من User مستم
تا به دام تو در افتم Room ها رو گشتم و گشتم
تو مرا Hack بنمودی، نرمیدم، نگسستم
Roomی از پایه فرو ریخت
Hackerی، Ignore تلخی زد و بگریخت
Hard بر مهر تو خندید
CPU از عشق تو هنگید
رفت در ظلمت شب، آن شب و شبهای دگر هم
نگرفتی دگر از User آزرده، خبر هم
نکنی دیگر از آن Room گذر هم
بی تو اما، به چه حالی من از آن Room گذشتم!
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ،
چند شب پیش در میان مریض ها منشی ام وارد شد و گفت یک آقایی که ماهی بزرگی در دست دارد آمده است و می خواهد شما را ملاقات کند...مرد میانسالی با لهجه شدید رشتی وارد شد و در حالی که یک ماهی حدودا ده کیلویی دریک کیسه نایلون بزرگ در دست داشت، شروع کرد به تشکر کردن که من عموی فلان کس هستم و شما جان او را نجات دادی و خلاصه این ماهی تحفه ناقابلی است و...
هر چه فکر کردم "فلان کس" را به یاد نیاوردم ولی ماهی را گرفتم و از او تشکر کردم.
شب ماهی را به خانه بردم و زنم شروع به غرغر کرد که من ماهی پاک نمی کنم! خودم تا نصف شب نشستم و ماهی را تمیز کردم و قطعه قطعه نموده و در فریزر گذاشتم.
فردا عصر وارد مطب که شدم دیدم همان مرد رشتی ایستاده است و بسیار مضطرب است.
تا مرا دید به طرفم دوید و گفت آقای دکتر دستم به دامنت... ماهی را پس بده... من باید این ماهی را به فلان دکتر بدهم اشتباهی به شما دادم.... چرا شما به من نگفتی که آن دکتر نیستی و برادرزاده مرا نمی شناسی؟
من که در سالن و جلوی سایر بیماران یکه خورده بودم با دستپاچگی گفتم که ماهی ات الآن در فریزر خانه ماست.
او هم با ناراحتی گفت: پس پولش را بدهید تا برای دکترش یک ماهی دیگر بخرم.
و من با شرمساری هفتاد هزار تومان به او پرداختم.
چند روز بعد متوجه شدم که ماجرای مشابهی برای تعدادی از همکارانم رخ داده است و ظاهرا آن مرد رشتی یک وانت ماهی به اصفهان آورده و به پزشکان اصفهانی انداخته است!
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ،
خر کیف یعنی...
خر کیف یعنی سر کلاس کاردانی نشسته باشی، دونفر از جلوی در کلاس رد بشن و بگن :" نه اینجا نیست... اینا بچه های کارشناسی ارشدن "•
خر کیف یعنی کلاستو دو در کنی و همون روز استاد حضورغیاب نکنه!
خر کبف یعنی اینکه یه لپ تاپ می گیری دستت اما 2 قرون سواد نداری بهت بگن آقای مهندس!•
خر کیف یعنی راننده تاکسی باشی و دانشجوی پزشکی رو سوار کنی اونوقت وقتی می خواد پیاده شه بر حسب عادت به محیط دانشگاه بگه: مرسی آقای دکتر!
خر کیف یعنی زنگ موبایلت حسابی جلب توجه کنه!
خر کیف یعنی کسب بالاترین نمره میان ترم فقط از راه تقلب و امدادهای غیبی!
خر کیف یعنی فکر کنی کارتت تموم شده ولی در کمال ناامیدی کانکت شی و ساعتها تو اینترنت بچرخی!
خر کیف یعنی بابات قبض موبایلت رو پرداخت کنه و اصلا نپرسه که چرا اینقدر رقمش نجومی شده!
خر کیف یعنی استادت بگه نگران نباش! نمی افتی!
خر کیف یعنی با دوستات بری تریا، دوست اصفهانیت حساب کنه!
خر کیف یعنی توی یک مجلس بزرگ همه چشمشون دنبال مدل لباست باشه!
خر کیف یعنی دانشجو نباشی ولی از سایت دانشگاه، مفتکی استفاده کنی!
خر کیف یعنی پشت چراغ قرمز از ماشین بغلی یه چیزی پرت شه تو ماشینت (مثل شماره تلفن و یا حتی گوشی طرف!)
خر کیف یعنی تو دانشگاه همراه دوستت داری میری ولی پسر همکلاسیت فقط به تو سلام میکنه!
خر کیف یعنی یه جا با یه نفر همصحبت شی و رمانتیک بگه: "از قیافه تون معلومه که
دانشجویین!"
خر کیف یعنی توی مهمونی باشی و یکی از خانومای باکلاس و کار درست فامیل صدات کنه: خوشگل خانوم!
خر کیف یعنی یک منشی با مدیر عامل شرکت ازدواج کنه!
خر کیف یعنی بین کلاس 12 تا 2 و کلاس 2 تا 4 خودتو به یک آدم اهل رو درواسی بچسبونی و بری باهاش ناهار بخوری!
خر کیف یعنی موقع امتحان عملی استاد بره بیرون از کلاس و در رو هم ببنده!
خر کیف یعنی هیچی نخونده باشی و همه رو از رو دست بغلیت بنویسی بعد نمره ت از اون بیشتر شه!
خر کیف یعنی استاد یک سوال قلمبه بپرسه هیچکش جز تو نتونه جواب بده!
خر کیف یعنی وقتی مهمونای شهرستانیتون می رن بچه شون قشنگترین عروسکشو جا بذاره!
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
هشدار: این یک مطلب فمنیستی است. لطفا آقایون نخونن! اگر هم خوندن به من فحش ندن! من هیچ مسئولیتی قبول نمی کنم!..(نظر بدید.)خانم ها و آقایون در شرایط مختلف چه می کنند؟
هنگام عبور از خیابان
خانم ها
سمت راست را نگاه می کنند.
سمت چپ را نگاه می کنند.
از خیابان رد می شوند.
آقایان
سمت راست را نگاه می کنند، ماشین می آید .
فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می گیرند و چون همگی راننده های قابلی هستند با سرعت وارد خیابان می شوند .
راننده به شدت ترمز می کند.
مرتیکه مگه کوری؟ (راننده می گوید)
در حالی که از روی میله های وسط خیابان می پرد می گوید: کور خودتی گاری چی!
بدون اینکه سمت چپ را نگاه کند می دود آن سمت خیابان.
هنوز هم صدای بوق ماشین هایی که به خاطر این آقا ترمز کرده اند به گوش می رسد.
هنگام رانندگی
خانم ها
بنزین را چک می کنند.
روغن ماشین را چک می کنند.
ترمز دستی را پایین می کشند.
با سرعت مطمئنه حرکت می کنند.
پشت چراغ قرمز ها می ایستند.
به عابر پیاده احترام می گذارند.
آقایان
وسط راه بنزین تمام می کنند.
وقتی دود از لاستیک هایشان بلند شد به یاد می آورند که ترمز دستی را نکشیده اند.
چراغ قرمز را مهترین معضل اتلاف وقت و عمر می دانند.
عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل کننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهترین اختراع بشر بعد از برق به حساب می آید.
هنگام صرف غذا
خانم ها
مرتب پشت میز می نشیند.
مقدار کمی غذا می کشند.
به آرامی غذا می خورند.
تنها نوک قاشق را در دهان می کنند.
آقایان
تا جایی که بشقاب جا دارد غذا می کشند.
به سرعت غذا را می بلعند، در حالی که قاشق را تا دسته در دهان می کنند.
صدای برخورد قاشق با دندانهایشان موسیقی گوش نوازی است.
بعد از دو بار پر کردن بشقاب، بالاخره کمی سیر می شوند.
هنگام مهمانی رفتن
خانم ها
لباس نو می خرند.
به دقت حمام می کنند . لباس هایشان را اتو می کنند.
با دقت آرایش می کنند.
بهترین عطر را استفاده می کنند.
به دقت خود را در آیننه نگاه می کنند.
و بالاخره رضایت می دهند که خوشگلند!
آقایان
از یک ساعت قبل حاضرند و الان بر روی مبل خوابشان برده.
در پایان یک روز خسته کننده
خانم ها
بعد ازاینکه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تی می کشند.
غذای فردا را در یخچال می گذارند.
چراغ ها را خاموش می کنند.
کمی مطالعه می کنند.
می خوابند.
آقایان
بعد از اینکه شام خوردند چای می خورند.
کمی با چشمهای خواب آلود تلویزیون را نگاه می کنند.
بعد از اینکه دو سه بار کنترل تلویزیون از دستشان به زمین افتاد.
تلویزیون را خاموش کرده و به سمت رختخواب می روند و بدون آنکه روتختی را بردارند می خوابند!
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
با توجه به اینکه از همین امروز باید آینده نگری نمود، چهار کارشناس سوسه در یک نشست اضطراری دور هم گرد آمدند و در مورد این اتفاق به بحث و گفتگو پرداختند، صحبتهای زیر مشروح گفتگوهای آنان می باشد!
کارشناس اول:
اصولاً اگر این رابطه به صورت برعکس بود و چهار پنج تایی دختر بیشتر به دنیا می آمدند، مشکل خاصی نبود، می شد از یکی دو تا از پسران درخواست کرد که اقدام به فداکاری کنند و تجدید فراش نمایند!
کارشناس دوم:
من یک پیشنهاد خوب به ذهنم رسیده است، می توانیم قانونی در کشور تصویب کنیم که پسرها برای مسافرتهای هوایی فقط بتوانند سوار توپولف شوند، در این صورت در عرض چند ماه مشکلمان حل می شود.
کارشناس سوم:
اصلاً این راه حل معقول نیست، با این وضعیت توپولف ها شاید با تصویب چنین قانونی در عرض چند ماه با کمبود شدید پسر مواجه بشیم!
کارشناس چهارم:
چه طوره الکی توی روزنامه ها شایعه کنیم که توی ژاپن کار هست، بعد وقتی که پسرها رفتن اونجا، قانون بزاریم ورود مجردها به کشور ممنوع است، این طوری مشکلمون در داخل حل میشه و اون جوون مجرد هم چون توی کشور ژاپن است، مشکل دولت ژاپنه که براش همسر پیدا کنه!
کارشناس سوم:
نه! این راه حل هم چندان منطقی نیست، با وجود این همه بیکار احتمال داره با ایجاد شایعه در مورد وجود کار در ژاپن همه جوون ها برن اونجا و هیچ پسر جوونی در داخل مملکت نمونه!
کارشناس چهارم:
چی چی رو شاید همه جوون ها برن ژاپن! همه که بیکار نیستن!
کارشناس اول:
آقایون با هم جر و بحث نکنین! به نظر من بهتره شرایط ازدواج رو سخت کنیم که خود به خود پنج تا از پسرها از ازدواج کردن منصرف بشن، مثلاً قیمت مسکن و اجاره خونه ها رو بالا ببریم، وام مسکن رو با شرایط سخت پرداخت کنیم و یه مبلغ خیلی کم بابت وام ازدواج بدیم، قیمت کل کالاهای ضروری رو بالا ببریم و با فرهنگ سازی در صدا و سیما باعث بشیم که خانواده ها مهریه ها رو افزایش بدن، مردم رو تجمل گرا کنیم و این جور چیزا!
کارشناس دوم:
نه! این هم راه حل خوبی نیست! حیف نیست اخلاق ساده زیستانه مردممون رو به سمت تجمل گرایی ببریم؟! شاید با این جور اعمال و سخت کردن ازدواج نه تنها پنج تا، بلکه 95 تاشون پشیمون بشن و ازدواج نکنن، اون وقت تکلیف چیه؟ !
کارشناس چهارم:
یافتم! یافتم! یه فکر خوب به ذهنم رسید! دیگه مشکلاتمون حل شد!
کارشناس اول و دوم و سوم (با همدیگر):
راه حلت رو بگو!
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
متاسفانه تا حالا کسی از مردا بیکار نبوده که بشینه قوانین مردونه رو رو کاغذ بیاره تا شماها (خانوم هاشون) براحتی بفهمین و درکشون کنین، خوشبختانه از اون جایی که وقتی بیکار می شم یه سری به وبلاگم می زنم، تصمیم گرفتم این قوانین رو به رشته تحریر در بیاورم تا لا اقل یه لطفی در حق شماها و شوهراتون کرده باشم، به امید اینکه بهشون عمل کنید: لطفا دقت کنید که تمام این قوانین با عدد یک شماره گذاری شدن یعنی هیچ کدومشون برتری نسبی به دیگری ندارن:
1. مردها نمیتونن فکر کسی رو بخونن.
1. دیدن مسابقه فوتبال مثل تماشای ماه شب چهارده توی آسمون جذاب و قشنگه. اجازه بدید همینطور بمونه.
1. خرید کردن، مسابقه فوتبال نیست. و امکان نداره که ما به خرید به این شکل نگاه کنیم.
1. گریه کردن یک جور تهدید به حساب میاد.
1. لطفا چیزی رو که می خواهید، واضح بگید. اجازه بدید کمی روشن تر بگم، اشارات زیرکانه، اشارات قوی و اشارات مبرهن ولی غیر مستقیم به یک موضوع اصلا به کار نمی آد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگید.
1. "بله" یا "خیر" بهترین جواب ممکن به خیلی از سوالات هستند.
1. لطفا در صورت نیاز به حل یک مشکل، پیش ما بیایید و درد دل کنید، این کاریه که ما مردا انجام میدیم. همدردی کردن وظیفه دوستان مونث شماست نه ما مردها.
1. سردردی که هفده ماهه داره شمارو آزار میده یک مشکل واقعیه لطفا یک پزشک رو ببینید.
1. هر مطلبی که شیش ماه پیش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غیر قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط برای هفت روز معتبرند نه بیشتر.
1. اگر فکر می کنید چاقید، خوب احتمالا هستید. لطفا از ما نپرسید.
1. اگر مطلبی که ما گفتیم رو میشه دو جور ازش برداشت کرد و یکی از این برداشتها شما رو عصبانی و ناراحت میکنه منظور ما اوون یکی برداشت بوده. نه اینی که شما رو عصبانی کرده.
1. شما میتونید یا از ما بخواهید که کاری رو انجام بدیم یا بهمون بگید که چطوری انجامش بدیم. نه هر دوش. اگر شما از قبل میدونید که چطوری میشه اوون کار رو بهتر انجام داد خوب خودتون دست بکار شید.
1. کریستوف کلمب احتیاجی نداشت که مسیر رو بهش یاد بدن. ما هم همینطور.
1. تمام مردها فقط در 16 رنگ اشیا رو میبینند. دقیقا مثل ویندوز default . برای ما هلو یک میوه است نه رنگ. پرتقال هم یک جور میوه است نه رنگ. ما واقعا نمی فهمیم رنگ پوست پیازی یعنی چی.
1. اگر ما از شما بپرسیم چی شده و شما بگید "هیچی" ما هم طوری رفتار میکنیم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده. ما میدونیم که شما دروغ میگید اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بیاره.
1. وقتی ما دوتایی قراره بریم جایی، چیزی که شما پوشیدید کاملا مناسب و قشنگه … اینو واقعا میگم.
1. شما به اندازه ی کافی لباس دارید.
1. شما کفش، زیادی هم دارید.
1. من کاملا خوش فرمم. گرد هم یک جور فرمه خوب.
1. ممنونم که این مطلب رو خوندید. آره میدونم امشب باید تو آشپزخونه بخوابم. ولی اینو میدونستید برای ما مردا اصلا مهم نیست. فکر میکنیم رفتیم کمپینگ.
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
۸ صبح: تو رخت خواب…..
۹ صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….
۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)
۱۱ صبح: از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)
۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!
میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!
۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….بابک جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه
۲ ظهر: ماماااااااااااااان …..ناهار
۳ ظهر: مامااااان جورابام کو؟
۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟
۵ عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)
۶ عصر: به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش ۲ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر ضون بیچاره کمک و امداد…)
۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟
(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی بابک آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …
۸ غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!
۹ شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..
۱۰شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…
۲شب: مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!)
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
قانون اول:
باید زنی داشته باشید كه در كارهای خانه مثل آشپزی، تمیزكاری، گردگیری و ... خوب باشد .
قانون دوم:
باید زنی داشته باشید كه موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید .
قانون سوم:
باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو .
قانون چهارم:
باید زنی داشته باشید كه از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: (مهمترین قانون)
خیلی خیلی اهمیت دارد كه این چهار زن از وجود یكدیگر بی خبر باشند !!!
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
وقتی مردان حرفی را می زنند پشت پرده ذهن آنها یعنی؟
برای من فرقی نمیكنه دیوار آشپزخونه چه رنگی باشه
یعنی :
تا وقتی كه آبی، سبز، زرد، صورتی، مشكی، یشمی، خاكستری، عنابی و سفید نباشه اشكالی نداره
این یه كار، مردونه است
یعنی :
تو این كار هیچ منطق درستی نیست و تو هم سعی نكن دلیلی برایش پیدا كنی
میخواهی تو درست كردن شام كمكت كنم؟
یعنی :
پس چی شد این شام ؟ چرا هنوز سفره رو پهن نکردی!!
چه فكر خوبی
یعنی :
این كار شدنی نیست! خوش به حالم شده و من كل روز رو برات كركری می خونم وحالت رو می گیرم .
بله عزیزم! یا حتما حتما
یعنی :
این یكی اصلا معنی نداره و از دهنم پریده
زنم منو درك نمیكنه
یعنی :
همه قصه ها و خاطره های منو شنیده و دیگه از دست خالی بندیام خسته شده
ماجرایش طولانیه! سر فرصت برات تعریف می كنم
یعنی :
اصلا خودم هم نفهمیدم چی شده! الکی یه چیزی پروندم و یا نمیخوام بگم!!
من اخیرا" خیلی ورزش می كنم
یعنی :
باتری كنترل از راه دور تلویزیون تمام شده
دسپتخت تو مثل دستپخت مادر مرحومم می مونه
یعنی :
تو هم كه غذا رو می سوزونی! از طعم غذات خیلی خوشم نمیاد فقط شکم سیر کنه!
كمی استراحت كن عزیزم خسته شدی
یعنی :
بابا این جارو برقی رو خاموش كن می خوام فیلم ببینم
چه جالب
یعنی :
آخ كه چقدر حرف می زنی
عزیزم مادیات در عشق ما هیچ نقشی نداره
یعنی :
باز سالگرد ازدواجمون رو فراموش كردم و كادو نخریدم
این واقعا" فیلم خوبیه
یعنی :
تو این فیلم پر از بكش بكش، بزن بزن و ماشین سواری و خشونته!!!
این یه كار زنونه است
یعنی :
این كار سخت كثیف و بی جیره و مواجبه
با من ازدواج می كنی؟
یعنی :
رخت چركهام تلنبار شده و كسی نیست دكمه های پیرهنم رو بدوزه! به دادم برس!
تو كه می دونی من چه حافظه ی بدی دارم
یعنی :
من شعری رو كه كلاس سوم ابتدایی خوندم از حفظم نمره ماشینم رو كه سالها پیش فروختم ازبرم و ... اما تاریخ تولد تو رو یادم رفته
من برای این كارم دلیل دارم
یعنی :
بذار فكر كنم ببینم چه توجیهی می تونم برای این كارم پیدا كنم که اصل موضوع رو نفهمی
منظورت چیه؟ تو كه لباس داری؟
یعنی :
یادت رفته چهار سال پیش برای خودت لباس خریدی؟
دلم برات تنگ شده
یعنی :
نمی تونم جورابامو پیدا كنم. بچه ها گشنشونه و ...
ما تو كار خونه با هم مشاركت می كنیم
یعنی :
من ریخت و پاش می كنم او جمع و جور می كند
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، حرف دل... ، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
«خیالانگیز و جانپرور چو بوی گل سراپایی»
نداری غیر از این عیبی كه دائم با فریبایی!
من از دلبستگیهای تو با افسانه دانستم
كه بر دیدار همجنسان خود عاشقتر از مایی
نگاهت میكنم اما تو غرق عكس هنگامه
صدایت میكنم اما تو كلا محو سیمایی
جدیدا آخر شبها پیامك میزند مینا
همیشه وقت خوابیدن فقط در فكر رویایی...
همین پروانه خانم را به قدری دوستش داری
اگر لازم شود حتی برایش بچه میزایی!
به جز شش دختر ِ خاله چهل دخترعمو داری
ولی از این ملولی كه نداری دختر ِ دایی
به غیر از اینهمه تازه دوتا معشوقه هم داری:
زنِ همسایه پایینی زنِ همسایه بالایی!
چو خواهی رفت مهمانی شوی بدجور مامانی
فقط در جمع همجنسان سراپا را میآرایی
كنار من كه میآیی مهم عشق است و آرامش
ولیكن پیش دخترها مهم تیپ است و گیرایی
از این مجلس به آن مجلس همی در كوچ میباشی(!)
ندارد اینقدَر جنبش به والله ایل قشقایی!
چرا اینقدر مینازی به همجنسان؟ نمی دانی
برای دختران دختر ندارد هیچ كارایی...
سه شنبه 8 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، اس ام اس و جک ، عمومی، سرگرمی و طنز ،
سه شنبه 8 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست
ندارند جای دختر ها باشند
2-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما
یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از
خونه فراری میده!
3-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه
پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه
4-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با
3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل
داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و
به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!
5_گر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه
ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی
چشم و رو هستش!
6-دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره
ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت
موفق میشن
7-اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی و عاشقت میشه
اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و جوات
هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت خلاص شه!
8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و
دهن و .........هست.
9-دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت
میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن ودر هر تصادف رد پای یک دختر
به چشم می خوره.
10-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت
و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن
سوتی از طرف مقابله!
11-دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری
هستند!
12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.
13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر
آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که
هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.
14-دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن
15- دختر ترشیده میشه اما پسر نه!!!!
16-اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما
پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن!
17-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر
اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت
میکنه.
18-پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها
نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!
19-یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه
اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست
میشه!
20-یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما
یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24
ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!
21- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب
رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن
خیلی باهال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و
فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این
مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!
سه شنبه 8 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
سه شنبه 8 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ، دانستنی ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
سه شنبه 8 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، پزشک و سلامت، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
سه شنبه 8 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان،
عودها در شکلهای مختلفی عرضه می گردند: چوبهای خام, علفهای خرد شده,
پودر یا به شکل مایع و روغن. اما آنچه امروزه ما از عود در ذهن داریم
عودهای مخروطی و شاخه ای می باشد. عودهای مخروطی توسط ژاپنیها در اواخر
سال 1800 میلادی عرضه شد.
عودهای ماسالا و شاخه های جاس بوسیله بودائیها حدود سال 200 بعد از
میلاد از هندوستان به چین وارد شد.
از زمانهای بسیار دور عود در آیین های مذهبی بکار می رفته است. ساخت
عودهای گیاهی هنری باستانی و چیزی جز هنری مقدس نبوده است.
عودها نه فقط برای از بین بردن بوهای بد و پراکندن بوی خوش بکار می
رفت, بلکه برای دور کردن روحهای پلید نیز(درآیین بودا) بکار می رفته
است.
عود بطور سنتی از صمغ و کندر و چوبهای معطر, پوست درختان, دانه ها,
ریشه ها, علفها و گلها ساخته می شوند. کتیبه ای مصری متعلق به 1530 قبل
از میلاد مسیح استفاده از عود را ذکر کرده است.
چوبهای خوشبویی مانند چوب صندل و روغنهای گیاهان و علفها به عنوان
بوهای طبیعی مورد استفاده قرار می گرفتند. شاید مشهورترین عطرهای طبیعی
کندر و صمغ بودند که بطور اخص در سومالیا یافت می شده است.
عطرهای طبیعی در معابد هندوها , بودایی ها, و آیین های رسمی چینی ها و
آیین های شیتو در ژاپن بکار می روند. استفاده از عود در یونان باستان
در اوایل قرن 8 قبل از میلاد مسیح رایج بوده است.
خواص درمانی عود:
از دیدگاه گیاه درمانی, عودهای گیاهی به علت خواصشان استفاده می شده
اند تا ایجاد بوی خوش در فضا که البته با توجه به خواص غریب عود همچنان
مورد استفاده نیز می باشند.
بسیاری از گیاهان و علفهای دارویی به خودی خود بویی ندارند و باید حتما
سوزانده شوند. عود و گیاه درمانی همواره با هم همراه بوده اند. قدیمی
ترین منابع مربوط به گیاه درمانی و عود به "وداهای" هندی باز می گردد.
بوداییها در طب "آیوراودا" از عود به عنوان وسیله ای معجزه گر استفاده
می کنند.
تحقیقات گسترده دانشمندان, پزشکان و بزرگان گیاه شناسی بر روی عود
ویژگیهای زیر را به اثبات رسانده است:
* روایح مطبوع موجود در عود, فرد را فعالتر و سر زنده تر ساخته و باعث
ارتباط شخص با درون خود می شود(مراقبه)
* استنشاق روایح مطبوع باعث ایجاد و ارسال پیامهای عصبی در مغز و کل
سیستم عصبی و دریافت واکنشهای مثبت می شود.
* سوزاندن عود خود به تنهایی یکی از درمانهای اثر بخش برای جلوگیری و
رفع استرس, ایجاد آرامش و تمدد اعصاب, رفع خستگی و بسیاری از بیماریهای
دیگر می باشد.
* سوزاندن عود باعث دور شدن امواج و انرژیهای منفی موجود در محیط می
شود.
* همانطور که گفته شد رایحه درمانی قدمتی افزون بر5 هزارسال دارد.
رومیان و مصریان از آن به عنوان ماده ضد عفونی کننده, ضد باکتری و
دارویی برای درمان زخم کمک می گرفتند.
* ترکیبات معطر طبیعی گلها و گیاهان که درعود یافت می شود, از طریق
مژکهای موجود در بینی وارد سیستم لیمبیک مغز و قسمت مخاطی هیپوتالاموس
شده و با تحریکات اعصاب بویایی این قسمت که مسئولیت احساسات, تنفس,
ضربان قلب, غدد درون ریز, حافظه و یادگیری را بر عهده دارد, تاثیر قابل
توجهی بر روحیات و خلق و خو می گذارد.
* عصاره معطر گیاهان موجود در عود بدلیل ساختار تشکیل دهنده شان که
معمولا شامل آلدئیدها, کتونها, استرها, است, نقش بسزایی در سلامت جسم و
ذهن دارند. البته هریک از رایحه ها خاصیت ویژه ای دارند.
* برخی مثل اطوخودوس که حاوی آلدئیدها هستند اثرات ضد التهابی داشته,
آرام بخش و ضد ویروس هستند برخی دیگر از عصاره ها مثل یاسمن, مشک و رز
و لیموباعث هوشیاری و افزایش تمرکز و یادگیری می شود.
* رایحه درمانی توسط عود یکی از بی خطرترین ,کم هزینه ترین , ارزان
ترین و اثر بخش ترین متدهای درمانی می باشد یعنی برای انجام آروماتراپی
(رایحه درمانی) در خانه به راحتی می توان از سوزاندن عود استفاده کرد.
همانطور که گفته شد عودهای مختلف با روایح متفاوتی که دارند علاوه بر
خوشبو کردن محیط کارهایی خاص خود را نیز انجام می دهند.
من مرصاد متولد 1370 از بندر عباس هستم
نظر یادتون نره منو با نام ** وب گرد تنها ** لینک کنید
تبلیغات
(8)
اخبار / اطلاعیه
(137)
نوشته های بچه های بندر "جدید"
(13)
تازه ها
(107)
سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )
(85)
داستانک های ( زیبا )
(101)
سرگرمی و طنز
(122)
اس ام اس و جک
(60)
بیوگرافی هنرمندان
(11)
فال و طالع بینی
(4)
طراحی کارت ویزیت بیاتو بندرعباس "جدید"
(11)
بنر ، لوگو ، کارت ویزیت بیا تو بندر (جدید)
(2)
در مورد هرمز گان
(30)
گالری عکس
(143)
مذهبی
(8)
خودرو
(19)
ورزشی
(23)
رادیو وتلویزون
(21)
فتوشاپ و گرافیک
(20)
ایا می دانید که...
(45)
عمومی
(97)
اقتصادی
(9)
سیاسی
(8)
دانستنی ها
(34)
درمورد زنان و متعهلان
(29)
پزشک و سلامت
(27)
اموزش های کاربردی
(15)
** بخش ترفند ها **
(0)
ترفند ویندوز
(19)
ترفند اینترنت
(37)
ترفند هک و بوت
(10)
ترفند رجیستری
(14)
ترفند برنامه
(10)
ترفند یاهو
(21)
ترفند موبایل
(21)
یخش دانلود و نرم افزار
(0)
آیکون
(4)
فونت
(9)
ابزار هک و بوت
(35)
ابزار عکس
(12)
ابزار ویندوز
(20)
ابزار اینترنت
(27)
ابزار صوتی
(7)
ابزار موبایل
(25)
ابزار طراحی
(17)
ابزار فارسی
(9)
ابزار کاربردی
(26)
ابزار مولتی مدیا
(12)
ابزار دانلود و آپلود
(11)
ابزار آنتی ویروس
(17)
ابزار مودم و تلفن
(2)
** بخش کاربردی ها **
(0)
مقالات
(36)
سخت افزار
(12)
معرفی سایت
(17)
دعوتنامه پرشین و پارسا
(2)
مطالب درخواستی
(13)
Ebook & PDF & SWF
(4)
کدهای جاوا اسکریپت
(17)
** بخش سرگرمی و تفریح **
(0)
فیلـم
(24)
حرف دل...
(45)
اهنگ ایرانی
(57)
اهنگ خارجی
(26)
موزیک تصویری
(11)
بازی رایانه ای
(30)
** بخش موبایل **
(0)
رینگتـون
(9)
کلیپ موبایل
(21)
بازیهای موبایل
(14)
گوشیهای موبایل
(11)
عکس و تم موبایل
(24)
** بخش دیگر موضوعات **
(0)
مدل مو
(7)
مدل لباس
(6)
لوازم ارایشی
(14)
کامران هومن
(17)
قالب وبلاگ
(14)
ماهواره
(27)
فیلتر شکن
(13)
