دروغگو را بهتر بشناسید

افراد دروغگو معمولا از نظر نوع رفتاری با یکدیگر شباهت بسیاری دارند که دانستن برخی از خصوصیات به ما کمک می کند که تا حدودی انسان دروغگو را بشناسیم برخی از علائم و روشهایی که باعث شناهخت دروغگو می شود عبارتند از

1

چشمان کسانی که دروغ می گویند یا بازتر از حد معمول است یا دائما چشمهای آنان به نقاط مختلف حرکت می کند. در عین حال آنها معمولا از نگاه مستقیم به شما احساس ناراحتی می کنند و سعی می کنند مستقیما به شما نگاه نکنند

2

گاهی اوقات افراد دروغکئ بخشی از صورت یا دهانشان را هنگام حرف زدن می پوشانند.

 3

وقتی از آنها سوال می شود دماغ یا گوششان را به حالت عصبی می خارانند.

4

 فرد دروغگو معمولا هنگام حرف زدن حرکت اضافی زیادی از خود بروز می دهد.

5

 در هنگام حرف زدن زیاد تپق می زنند و اشتباهات فراوان گفتاری را سعی می کنند به گونه ای بپوشانند.

6

آنها همیشه کلی گویی می کنند و بارها این کلیات را تکرار می کنند و با این کار تلاش می کنند تا خودشان را قانع کنند.

7

 آنها سعی می کنند به گونه ای گیج و مبهم سخن بگویند و با این کار به شما اجازه نمی دهند تا حرفهای آنان را تجزیه کنید.

8

هنگامی که سعی دارید در مورد موصضوع مورد بحث از آنها سوال کنید بلافاصله موضوع بحث را عوئض می کنند.

9

حتی سوال شما را متوجه شوند چنین وانمود می کنند که سوال شما را نشنیده اند و با این کار به بحث خاتمه می دهند.

10

 اگر می خواهید مطمئن شوید مه او دروغ کفته است چند روز بعد راجع به موضوعی که در مورد آن دروغ گفته است ار او سوال کنید تا برایتان یک داستان با مظالب متفاوت تعریف کند.

11

اگر قدری به صحبت آنها شک دارید شما را متهم به بی اعتمادی می کند و خیلی سریع با این کار به بحث خاتمه می دهد.

12

 آدم های دروغگو معمولا پر حر ف هستند و در مورد هر چیزی اظهار نظر می کنند.

13

 افراد دروغگو معمولا کسانی هستند که در زندگی شخصی یا خانوادگی دچار مشکل هستند. پس در مورد حرفهای چنین افرادی بیشتر دقت نمایید.

14

 تن صدای افراد دروغگو در هنگام دروغ گفتن معمولا بالاتر از حد طبیعی است.

15

 خنده های بی دلیل و بی گاه در هنگام صحبت کردن یکی دیگر از علائم افراد دروغگو است

16

 آدمهای دروغکو همیشه سعی می کنند حرفهای زیبا و جذاب به زبان بیاورند و با این کار می خواهند امکان کشف حقیقت را از ما سلب کنند.
نکته پایانی این که اگر چه که شاید افراد دروغگو در کوتاه مدت بتوانید حقیقت را از دیگران پنهان کنند اما زمان باعث خواهد شد که همیشه افراد دروغگو رسوا شوند و هیچ گته حقیقت پنهان نخواهد ماند, اگرچه شاید مدت زمان طولانی پنهان بماند

با توجه به اینکه از همین امروز باید آینده نگری نمود، چهار کارشناس سوسه در یک نشست اضطراری دور هم گرد آمدند و در مورد این اتفاق به بحث و گفتگو پرداختند، صحبتهای زیر مشروح گفتگوهای آنان می باشد!

کارشناس اول:

اصولاً اگر این رابطه به صورت برعکس بود و چهار پنج تایی دختر بیشتر به دنیا می آمدند، مشکل خاصی نبود، می شد از یکی دو تا از پسران درخواست کرد که اقدام به فداکاری کنند و تجدید فراش نمایند!


کارشناس دوم:

من یک پیشنهاد خوب به ذهنم رسیده است، می توانیم قانونی در کشور تصویب کنیم که پسرها برای مسافرتهای هوایی فقط بتوانند سوار توپولف شوند، در این صورت در عرض چند ماه مشکلمان حل می شود.


کارشناس سوم:

اصلاً این راه حل معقول نیست، با این وضعیت توپولف ها شاید با تصویب چنین قانونی در عرض چند ماه با کمبود شدید پسر مواجه بشیم!


کارشناس چهارم:

چه طوره الکی توی روزنامه ها شایعه کنیم که توی ژاپن کار هست، بعد وقتی که پسرها رفتن اونجا، قانون بزاریم ورود مجردها به کشور ممنوع است، این طوری مشکلمون در داخل حل میشه و اون جوون مجرد هم چون توی کشور ژاپن است، مشکل دولت ژاپنه که براش همسر پیدا کنه!


کارشناس سوم:

نه! این راه حل هم چندان منطقی نیست، با وجود این همه بیکار احتمال داره با ایجاد شایعه در مورد وجود کار در ژاپن همه جوون ها برن اونجا و هیچ پسر جوونی در داخل مملکت نمونه!


کارشناس چهارم:

چی چی رو شاید همه جوون ها برن ژاپن! همه که بیکار نیستن!


کارشناس اول:

آقایون با هم جر و بحث نکنین! به نظر من بهتره شرایط ازدواج رو سخت کنیم که خود به خود پنج تا از پسرها از ازدواج کردن منصرف بشن، مثلاً قیمت مسکن و اجاره خونه ها رو بالا ببریم، وام مسکن رو با شرایط سخت پرداخت کنیم و یه مبلغ خیلی کم بابت وام ازدواج بدیم، قیمت کل کالاهای ضروری رو بالا ببریم و با فرهنگ سازی در صدا و سیما باعث بشیم که خانواده ها مهریه ها رو افزایش بدن، مردم رو تجمل گرا کنیم و این جور چیزا!


کارشناس دوم:

نه! این هم راه حل خوبی نیست! حیف نیست اخلاق ساده زیستانه مردممون رو به سمت تجمل گرایی ببریم؟! شاید با این جور اعمال و سخت کردن ازدواج نه تنها پنج تا، بلکه 95 تاشون پشیمون بشن و ازدواج نکنن، اون وقت تکلیف چیه؟ !


کارشناس چهارم:

یافتم! یافتم! یه فکر خوب به ذهنم رسید! دیگه مشکلاتمون حل شد!



کارشناس اول و دوم و سوم (با همدیگر):

راه حلت رو بگو!

متاسفانه تا حالا کسی از مردا بیکار نبوده که بشینه قوانین مردونه رو  رو کاغذ بیاره تا شماها (خانوم هاشون) براحتی بفهمین و درکشون کنین، خوشبختانه از اون جایی که وقتی بیکار می شم یه سری به وبلاگم می زنم، تصمیم گرفتم این قوانین رو به رشته تحریر در بیاورم تا لا اقل یه لطفی در حق شماها و شوهراتون کرده باشم، به امید اینکه بهشون عمل کنید: لطفا دقت کنید که تمام این قوانین با عدد یک شماره گذاری شدن یعنی هیچ کدومشون برتری نسبی به دیگری ندارن:



1. مردها نمیتونن فکر کسی رو بخونن.

1. دیدن مسابقه فوتبال مثل تماشای ماه شب چهارده توی آسمون جذاب و قشنگه. اجازه بدید همینطور بمونه.

1. خرید کردن، مسابقه فوتبال نیست. و امکان نداره که ما به خرید به این شکل نگاه کنیم.

1. گریه کردن یک جور تهدید به حساب میاد.

1. لطفا چیزی رو که می خواهید، واضح بگید. اجازه بدید کمی روشن تر بگم، اشارات زیرکانه، اشارات قوی و اشارات مبرهن ولی غیر مستقیم به یک موضوع اصلا به کار نمی آد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگید.

1. "بله" یا "خیر" بهترین جواب ممکن به خیلی از سوالات هستند.

1. لطفا در صورت نیاز به حل یک مشکل، پیش ما بیایید و درد دل کنید، این کاریه که ما مردا انجام میدیم. همدردی کردن وظیفه دوستان مونث شماست نه ما مردها.

1. سردردی که هفده ماهه داره شمارو آزار میده یک مشکل واقعیه لطفا یک پزشک رو ببینید.

1. هر مطلبی که شیش ماه پیش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غیر قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط برای هفت روز معتبرند نه بیشتر.


1. اگر فکر می کنید چاقید، خوب احتمالا هستید. لطفا از ما نپرسید.

1. اگر مطلبی که ما گفتیم رو میشه دو جور ازش برداشت کرد و یکی از این برداشتها شما رو عصبانی و ناراحت میکنه منظور ما اوون یکی برداشت بوده. نه اینی که شما رو عصبانی کرده.

1. شما میتونید یا از ما بخواهید که کاری رو انجام بدیم یا بهمون بگید که چطوری انجامش بدیم. نه هر دوش. اگر شما از قبل میدونید که چطوری میشه اوون کار رو بهتر انجام داد خوب خودتون دست بکار شید.

1. کریستوف کلمب احتیاجی نداشت که مسیر رو بهش یاد بدن. ما هم همینطور.

1. تمام مردها فقط در 16 رنگ اشیا رو میبینند. دقیقا مثل ویندوز default . برای ما هلو یک میوه است نه رنگ. پرتقال هم یک جور میوه است نه رنگ. ما واقعا نمی فهمیم رنگ پوست پیازی یعنی چی.

1. اگر ما از شما بپرسیم چی شده و شما بگید "هیچی" ما هم طوری رفتار میکنیم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده. ما میدونیم که شما دروغ میگید اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بیاره.

1. وقتی ما دوتایی قراره بریم جایی، چیزی که شما پوشیدید کاملا مناسب و قشنگه … اینو واقعا میگم.

1. شما به اندازه ی کافی لباس دارید.

1. شما کفش، زیادی هم دارید.

1. من کاملا خوش فرمم. گرد هم یک جور فرمه خوب.

1. ممنونم که این مطلب رو خوندید. آره میدونم امشب باید تو آشپزخونه بخوابم. ولی اینو میدونستید برای ما مردا اصلا مهم نیست. فکر میکنیم رفتیم کمپینگ.

۸ صبح: تو رخت خواب…..

۹ صبح: یکم وول میخوره  یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….

۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)

۱۱ صبح: از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)

۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال  ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!

 

میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!

۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم  بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….بابک جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم  پاشو دیگه پرتش میکنه

۲ ظهر:  ماماااااااااااااان …..ناهار

۳ ظهر: مامااااان جورابام کو؟

۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟

۵ عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)

۶ عصر: به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش ۲ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر ضون بیچاره کمک و امداد…)

۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟

(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی بابک آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …

۸ غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!

۹ شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..
 
۱۰شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…

 

۲شب: مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!)
 

وقتی مردان حرفی را می زنند پشت پرده ذهن آنها یعنی؟
برای من فرقی نمیكنه دیوار آشپزخونه چه رنگی باشه

یعنی :
تا وقتی كه آبی، سبز، زرد، صورتی، مشكی، یشمی، خاكستری، عنابی و سفید  نباشه اشكالی نداره

این یه كار، مردونه است
یعنی :
تو این كار هیچ منطق درستی نیست و تو هم سعی نكن دلیلی برایش پیدا كنی

میخواهی تو درست كردن شام كمكت كنم؟
یعنی :
پس چی شد این شام ؟ چرا هنوز سفره رو پهن نکردی!!

چه فكر خوبی
یعنی :
این كار شدنی نیست! خوش به حالم شده  و من كل روز رو برات كركری می خونم وحالت رو می گیرم .

بله عزیزم!  یا  حتما حتما
یعنی :
این یكی اصلا معنی نداره و  از دهنم پریده

زنم منو درك نمیكنه
یعنی :
همه قصه ها و خاطره های منو شنیده و دیگه از دست  خالی بندیام خسته شده

ماجرایش طولانیه!  سر فرصت برات تعریف می كنم
یعنی :
اصلا خودم هم نفهمیدم چی شده! الکی یه چیزی پروندم و  یا نمیخوام بگم!!

من اخیرا" خیلی ورزش می كنم
یعنی :
باتری كنترل از راه دور تلویزیون تمام شده

دسپتخت تو مثل دستپخت مادر مرحومم می مونه
یعنی :
تو هم كه غذا رو می سوزونی! از طعم غذات خیلی خوشم نمیاد فقط شکم سیر کنه!

كمی استراحت كن عزیزم خسته شدی
یعنی :
بابا این جارو برقی رو خاموش كن می خوام فیلم ببینم

چه جالب
یعنی :
آخ كه چقدر حرف می زنی

عزیزم مادیات در عشق ما هیچ نقشی نداره
یعنی :
باز سالگرد ازدواجمون رو فراموش كردم و كادو نخریدم

این واقعا" فیلم خوبیه
یعنی :
تو این فیلم پر از بكش بكش،  بزن بزن و ماشین سواری و خشونته!!!

این یه كار زنونه است
یعنی :
این كار سخت كثیف و بی جیره و مواجبه

با من ازدواج می كنی؟
یعنی :
رخت چركهام تلنبار شده و كسی نیست دكمه های پیرهنم رو بدوزه! به دادم برس!

تو كه می دونی من چه حافظه ی بدی دارم
یعنی :
من شعری رو كه كلاس سوم ابتدایی خوندم از حفظم نمره ماشینم رو كه سالها پیش فروختم ازبرم و  ... اما تاریخ تولد تو رو یادم رفته

من برای این كارم دلیل دارم
یعنی :
بذار فكر كنم ببینم چه توجیهی می تونم برای این كارم پیدا كنم که اصل موضوع رو نفهمی

منظورت چیه؟ تو كه لباس داری؟
یعنی :
یادت رفته چهار سال پیش برای خودت لباس خریدی؟

دلم برات تنگ شده
یعنی :
نمی تونم جورابامو پیدا كنم. بچه ها گشنشونه و ...

ما تو كار خونه با هم مشاركت می كنیم
یعنی :
من ریخت و پاش می كنم او جمع و جور می كند

«خیال‌انگیز و جان‌پرور چو بوی گل سراپایی»
نداری غیر از این عیبی كه دائم با فریبایی!

من از دلبستگی‌های تو با افسانه دانستم
كه بر دیدار همجنسان خود عاشق‌تر از مایی

نگاهت می‌كنم اما تو غرق عكس هنگامه
صدایت می‌كنم اما تو كلا محو سیمایی

جدیدا آخر شبها پیامك می‌زند مینا
همیشه وقت خوابیدن فقط در فكر رویایی...

همین پروانه خانم را به قدری دوستش داری
اگر لازم شود حتی برایش بچه می‌زایی!

به جز شش دختر ِ خاله چهل دخترعمو داری
ولی از این ملولی كه نداری دختر ِ دایی

به غیر از اینهمه تازه دوتا معشوقه هم داری:
زنِ همسایه پایینی زنِ همسایه بالایی!

چو خواهی رفت مهمانی شوی بدجور مامانی
فقط در جمع همجنسان سراپا را می‌آرایی

كنار من كه می‌آیی مهم عشق است و آرامش
ولیكن پیش دخترها مهم تیپ است و گیرایی

از این مجلس به آن مجلس همی در كوچ می‌باشی(!)
ندارد اینقدَر جنبش به والله ایل قشقایی!

چرا اینقدر می‌نازی به همجنسان؟ نمی دانی
برای دختران دختر ندارد هیچ كارایی...

            عودها در شکلهای مختلفی عرضه می گردند: چوبهای خام, علفهای خرد شده,
            پودر یا به شکل مایع و روغن. اما آنچه امروزه ما از عود در ذهن داریم
            عودهای مخروطی و شاخه ای می باشد. عودهای مخروطی توسط ژاپنیها در اواخر
            سال 1800 میلادی عرضه شد.
            عودهای ماسالا و شاخه های جاس بوسیله بودائیها حدود سال 200 بعد از
            میلاد از هندوستان به چین وارد شد.
            از زمانهای بسیار دور عود در آیین های مذهبی بکار می رفته است. ساخت
            عودهای گیاهی هنری باستانی و چیزی جز هنری مقدس نبوده است.
            عودها نه فقط برای از بین بردن بوهای بد و پراکندن بوی خوش بکار می
            رفت, بلکه برای دور کردن روحهای پلید نیز(درآیین بودا) بکار می رفته
            است.
            عود بطور سنتی از صمغ و کندر و چوبهای معطر, پوست درختان, دانه ها,
            ریشه ها, علفها و گلها ساخته می شوند. کتیبه ای مصری متعلق به 1530 قبل
            از میلاد مسیح استفاده از عود را ذکر کرده است.
            چوبهای خوشبویی مانند چوب صندل و روغنهای گیاهان و علفها به عنوان
            بوهای طبیعی مورد استفاده قرار می گرفتند. شاید مشهورترین عطرهای طبیعی
            کندر و صمغ بودند که بطور اخص در سومالیا یافت می شده است.
            عطرهای طبیعی در معابد هندوها , بودایی ها, و آیین های رسمی چینی ها و
            آیین های شیتو در ژاپن بکار می روند. استفاده از عود در یونان باستان
            در اوایل قرن 8 قبل از میلاد مسیح رایج بوده است.

            خواص درمانی عود:
            از دیدگاه گیاه درمانی, عودهای گیاهی به علت خواصشان استفاده می شده
            اند تا ایجاد بوی خوش در فضا که البته با توجه به خواص غریب عود همچنان
            مورد استفاده نیز می باشند.

            بسیاری از گیاهان و علفهای دارویی به خودی خود بویی ندارند و باید حتما
            سوزانده شوند. عود و گیاه درمانی همواره با هم همراه بوده اند. قدیمی
            ترین منابع مربوط به گیاه درمانی و عود به "وداهای" هندی باز می گردد.
            بوداییها در طب "آیوراودا" از عود به عنوان وسیله ای معجزه گر استفاده
            می کنند.
            تحقیقات گسترده دانشمندان, پزشکان و بزرگان گیاه شناسی بر روی عود
            ویژگیهای زیر را به اثبات رسانده است:
            * روایح مطبوع موجود در عود, فرد را فعالتر و سر زنده تر ساخته و باعث
            ارتباط شخص با درون خود می شود(مراقبه)

            *  استنشاق روایح مطبوع باعث ایجاد و ارسال پیامهای عصبی در مغز و کل
            سیستم عصبی و دریافت واکنشهای مثبت می شود.

            *  سوزاندن عود خود به تنهایی یکی از درمانهای اثر بخش برای جلوگیری و
            رفع استرس, ایجاد آرامش و تمدد اعصاب, رفع خستگی و بسیاری از بیماریهای
            دیگر می باشد.

             * سوزاندن عود باعث دور شدن امواج و انرژیهای منفی موجود در محیط می
            شود.

            * همانطور که گفته شد رایحه درمانی قدمتی افزون بر5 هزارسال دارد.
            رومیان و مصریان از آن به عنوان ماده ضد عفونی کننده, ضد باکتری و
            دارویی برای درمان زخم کمک می گرفتند.

            
            * ترکیبات معطر طبیعی گلها و گیاهان که درعود یافت می شود, از طریق
            مژکهای موجود در بینی وارد سیستم لیمبیک مغز و قسمت مخاطی هیپوتالاموس
            شده و با تحریکات اعصاب بویایی این قسمت که مسئولیت احساسات, تنفس,
            ضربان قلب, غدد درون ریز, حافظه و یادگیری را بر عهده دارد, تاثیر قابل
            توجهی بر روحیات و خلق و خو می گذارد.

            * عصاره معطر گیاهان موجود در عود بدلیل ساختار تشکیل دهنده شان که
            معمولا شامل آلدئیدها, کتونها, استرها, است, نقش بسزایی در سلامت جسم و
            ذهن دارند. البته هریک از رایحه ها خاصیت ویژه ای دارند.

            * برخی مثل اطوخودوس که حاوی آلدئیدها هستند اثرات ضد التهابی داشته,
            آرام بخش و ضد ویروس هستند برخی دیگر از عصاره ها مثل یاسمن, مشک و رز
            و لیموباعث هوشیاری و افزایش تمرکز و یادگیری می شود.

            * رایحه درمانی توسط عود یکی از بی خطرترین ,کم هزینه ترین , ارزان
            ترین و اثر بخش ترین متدهای درمانی می باشد یعنی برای انجام آروماتراپی
            (رایحه درمانی) در خانه به راحتی می توان از سوزاندن عود استفاده کرد.
            همانطور که گفته شد عودهای مختلف با روایح متفاوتی که دارند علاوه بر
            خوشبو کردن محیط کارهایی خاص خود را نیز انجام می دهند.

            1. خبٌ: این کلمه‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏هایی
            استفاده می‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید.‏
            

            2. پنج دیقه: اگر مشغول لباس‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند
            پنج دیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر زمان
            جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.‏
            
            3. هیچٌی: این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که
            باید به شدت گوش‏به‏زنگ باشید. بحث‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند،
            غالباً با خبٌ تمام می‏شوند.‏
            
            4. بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد.
            "اگه جرئت داری" در آن مستتر است.
            
            5. آه بلند: این در حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست فهمیده
            نمی‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‏کند شما یک احمق به‏دردنخور هستید و
            او نمی‏داند چرا دارد وقت‏ش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف
            می‏کند.
            
            6. اشکال نداره: این یکی از خطرناک‏ترین جملات‏ی است که زن شما ممکن
            است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏تری احتیاج
            دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس
            بدهید.‏
            
            7. ممنون: از شما تشکر می‏کند. فقط بگویید خواهش می‏کنم. هیچ حرف
            اضافه‏ای نزنید. خیلی ممنون می‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد.
            
            8. اصلاً هرچی: این ترکیب برای گفتن دهن‏ت سرویس‏ه یا مرده‏شورت رو
            ببرن استفاده می‏شود.
            
            9. نگرانش نباش عزیزم، خودم انجام می‏دم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر.
            به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم
            گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالتی خواهد شد
            که شما بپرسید چی شده؟