قوانین طلائی زن داری
باید زنی داشته باشید كه در كارهای خانه مثل آشپزی، تمیزكاری، گردگیری و ... خوب باشد .
قانون دوم:
باید زنی داشته باشید كه موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید .
قانون سوم:
باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو .
قانون چهارم:
باید زنی داشته باشید كه از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: (مهمترین قانون)
خیلی خیلی اهمیت دارد كه این چهار زن از وجود یكدیگر بی خبر باشند !!!
نظرات( )
طرز تهیه زن
1 . 49کیلو گرم گوشت و پوست و استخوان
2 . لوازم آرایش : 3 کیلو
3 . قر : 50 دور در دقیقه
4 . رو : 75 لیتر
5 . نق : روزانه 8 ساعت
6 . ناز: 7 کیلو
7 . زبان : 14 متر و سی سانت
8 . حوصله: سه گرم
9 . سر درد مصلحتی: به میزان لازم
10 .اشک : 3000لیتر
11 .حسد : 2 تن
12 .عشوه شتری: 92مایل
13 .عقل: کمی تا قسمتی ابری
این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک زن مامانی بوجود میاید
وقتی مردان می گویند...
وقتی مردان حرفی را می زنند پشت پرده ذهن آنها یعنی؟
برای من فرقی نمیكنه دیوار آشپزخونه چه رنگی باشه
یعنی :
تا وقتی كه آبی، سبز، زرد، صورتی، مشكی، یشمی، خاكستری، عنابی و سفید نباشه اشكالی نداره
این یه كار، مردونه است
یعنی :
تو این كار هیچ منطق درستی نیست و تو هم سعی نكن دلیلی برایش پیدا كنی
میخواهی تو درست كردن شام كمكت كنم؟
یعنی :
پس چی شد این شام ؟ چرا هنوز سفره رو پهن نکردی!!
چه فكر خوبی
یعنی :
این كار شدنی نیست! خوش به حالم شده و من كل روز رو برات كركری می خونم وحالت رو می گیرم .
بله عزیزم! یا حتما حتما
یعنی :
این یكی اصلا معنی نداره و از دهنم پریده
زنم منو درك نمیكنه
یعنی :
همه قصه ها و خاطره های منو شنیده و دیگه از دست خالی بندیام خسته شده
ماجرایش طولانیه! سر فرصت برات تعریف می كنم
یعنی :
اصلا خودم هم نفهمیدم چی شده! الکی یه چیزی پروندم و یا نمیخوام بگم!!
من اخیرا" خیلی ورزش می كنم
یعنی :
باتری كنترل از راه دور تلویزیون تمام شده
دسپتخت تو مثل دستپخت مادر مرحومم می مونه
یعنی :
تو هم كه غذا رو می سوزونی! از طعم غذات خیلی خوشم نمیاد فقط شکم سیر کنه!
كمی استراحت كن عزیزم خسته شدی
یعنی :
بابا این جارو برقی رو خاموش كن می خوام فیلم ببینم
چه جالب
یعنی :
آخ كه چقدر حرف می زنی
عزیزم مادیات در عشق ما هیچ نقشی نداره
یعنی :
باز سالگرد ازدواجمون رو فراموش كردم و كادو نخریدم
این واقعا" فیلم خوبیه
یعنی :
تو این فیلم پر از بكش بكش، بزن بزن و ماشین سواری و خشونته!!!
این یه كار زنونه است
یعنی :
این كار سخت كثیف و بی جیره و مواجبه
با من ازدواج می كنی؟
یعنی :
رخت چركهام تلنبار شده و كسی نیست دكمه های پیرهنم رو بدوزه! به دادم برس!
تو كه می دونی من چه حافظه ی بدی دارم
یعنی :
من شعری رو كه كلاس سوم ابتدایی خوندم از حفظم نمره ماشینم رو كه سالها پیش فروختم ازبرم و ... اما تاریخ تولد تو رو یادم رفته
من برای این كارم دلیل دارم
یعنی :
بذار فكر كنم ببینم چه توجیهی می تونم برای این كارم پیدا كنم که اصل موضوع رو نفهمی
منظورت چیه؟ تو كه لباس داری؟
یعنی :
یادت رفته چهار سال پیش برای خودت لباس خریدی؟
دلم برات تنگ شده
یعنی :
نمی تونم جورابامو پیدا كنم. بچه ها گشنشونه و ...
ما تو كار خونه با هم مشاركت می كنیم
یعنی :
من ریخت و پاش می كنم او جمع و جور می كند
50 مزیت زن بودن
50 نکته برای اینکه به زن بودنت افتخار کنی در جواب به مزیت های مردانه!
1. هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری. کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.
2. به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی. (روشش رو خود خانما بهتر می دونن. پس نیازی به نوشتن نیست)
3. لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی. ماهی یه بارم کافیه. حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.
4. هیچ وقت از بوی گند زیر بغلت عق نمی زنی.
5. مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر آواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.
6. هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.
7. خوب می تونی نقش بازی کنی.
8. اونقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از آقایون به تکلیف می رسی.
9. بزرگترین مزیت: خیالت از بابت سربازی راحته! صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.
10. تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.
11. در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.
12. می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.
13. و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.
14. یه چیز باحال: هم دامن می پوشی و هم شلوار!.
15. بهشتم که زیر پای امثال شماست.
16. بیشتر از آقایون عمر می کنی (از لحاظ علمی ثابت شده).
17. فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.
18. از قدیم گفتن: پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.
19. هیچ کس نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته: بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.
20. چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.
21. این یکی دیگه کاملا مستنده: باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.
22. با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد (شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533. 1603)
23. نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.
24. یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن آفرید. (خانم فاطمه زهرا)
25. با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری. . . به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.
26. جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.
27. با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت. (راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟. . . )
28. می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.
29. سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).
30. درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.
31. سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.
32. با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی. . . . .
33. خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد. (اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).
34. واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به آسمون نگاه کرده؟.
35. عذر موجه زیاد داری.
36. هزار جور مدل خنده، داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.
37. توانایی صوتیت بالاست. (کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).
38. خیانت عشقی نمی تونی بکنی (علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).
39. شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف آشپزخونه نری آقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد. (توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1 . اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2. دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم. )
40. دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.
41. هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس آقایون چه شکلی ممکنه باشه آزار نمی دی.
42. مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده، خون و خونریزی راه بندازی. نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا! درواقع اپن مایندی (open minde).
43. بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی. (با زبونت)
44. اگه زشت باشی (که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد) می تونی خودت رو با آرایش خوشگل کنی. اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.
45. تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن. (منظورم چیزی غیر از بند نافه).
46. اوه البته یادم رفته بود که همه آقایون هم (حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!. (کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).
47. در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.
48. و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.
49. چراغ هر خونه ای یک زنه.
50. و در آخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی. (توضیحی لازم نیست).
برای دختران دختر ندارد هیچ كارایی...
«خیالانگیز و جانپرور چو بوی گل سراپایی»
نداری غیر از این عیبی كه دائم با فریبایی!
من از دلبستگیهای تو با افسانه دانستم
كه بر دیدار همجنسان خود عاشقتر از مایی
نگاهت میكنم اما تو غرق عكس هنگامه
صدایت میكنم اما تو كلا محو سیمایی
جدیدا آخر شبها پیامك میزند مینا
همیشه وقت خوابیدن فقط در فكر رویایی...
همین پروانه خانم را به قدری دوستش داری
اگر لازم شود حتی برایش بچه میزایی!
به جز شش دختر ِ خاله چهل دخترعمو داری
ولی از این ملولی كه نداری دختر ِ دایی
به غیر از اینهمه تازه دوتا معشوقه هم داری:
زنِ همسایه پایینی زنِ همسایه بالایی!
چو خواهی رفت مهمانی شوی بدجور مامانی
فقط در جمع همجنسان سراپا را میآرایی
كنار من كه میآیی مهم عشق است و آرامش
ولیكن پیش دخترها مهم تیپ است و گیرایی
از این مجلس به آن مجلس همی در كوچ میباشی(!)
ندارد اینقدَر جنبش به والله ایل قشقایی!
چرا اینقدر مینازی به همجنسان؟ نمی دانی
برای دختران دختر ندارد هیچ كارایی...
تفاوت اعظم دختر پسرا (100% توصیه می شود)
1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست
ندارند جای دختر ها باشند
2-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما
یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از
خونه فراری میده!
3-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه
پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه
4-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با
3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل
داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و
به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!
5_گر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه
ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی
چشم و رو هستش!
6-دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره
ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت
موفق میشن
7-اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی و عاشقت میشه
اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و جوات
هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت خلاص شه!
8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و
دهن و .........هست.
9-دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت
میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن ودر هر تصادف رد پای یک دختر
به چشم می خوره.
10-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت
و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن
سوتی از طرف مقابله!
11-دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری
هستند!
12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.
13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر
آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که
هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.
14-دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن
15- دختر ترشیده میشه اما پسر نه!!!!
16-اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما
پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن!
17-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر
اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت
میکنه.
18-پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها
نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!
19-یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه
اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست
میشه!
20-یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما
یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24
ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!
21- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب
رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن
خیلی باهال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و
فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این
مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!
ایمان واکنش رفتار با دختران (شدید آموزشی طنز)
در صورتی كه شما با اون آقا برخورد خوبی داشته باشین، اون آقا می گه كه
شما عاشقش هستیند.
اگه برخورد خوبی نداشته باشید، آقا می گه شما مغرور هستید.
اگه شما لباس های زیبا بپوشید، اون آقا می گه كه شما می خوایید توجه
اونو جلب كنید.
اگه نپوشید اون آقا می گه كه شما از پشت كوه اومدید.
اگه باهاش بحث كنید میگه شما لجبازید.
اگه همیشه ساكت و حرف گوش كن باشید، آقا می گه شما مغز ندارید.
اگه شما از اون باهوش تر باشید، آقا احترام و عزت خودش رو از دست خواهد
داد.
اگه اون باهوش تر باشه، اون حرف نداره.
اگه شما عاشقش نباشید، اون سعی می كنه كه شما رو بهر صورتی بدست بیاره.
اگه عاشقش باشین! اون سعی می كنه كه یجوری ترك تون كنه (حقیقت داره
نه؟)
اگه باهاش عشق بازی نكنید، اون می گه كه شما اون رو دوست ندارید.
اگه عشق بازی كنید، آقا می گه كه خیلی كم ارزشین.
اگه بهش مشكلتون رو بگید، آقا مگه شما همش مشكلید.
اگه بهش نگید، آقا می گه كه شما بهش اعتماد ندارید.
اگه سرش غر بزنید، شما مثل یه پرستار بچه باهاش رفتار می كنید.
اگه اون سرتون غر بزنه، اون مجبوره كه اینكار رو بكنه.
اگه شما بزنید زیر قولتون، شما قابل اعتماد نیستید.
اگه اون زیر قولش بزنه، اون مجبور بوده كه بزنه.
اگه شما سیگار بكشید، شما یه دختر بدی هستین.
اگه اون سیگار بكشه، اون یه جنتل من (GentleMan) هست.
اگه شما در امتحانات تون موفق بشید، اون می گه كه شما شانس اوردین.
اگه اون موفق باشه، آقا یه مخ واقعیه.
اگه شما اون رو اذیت كنید، شما یه ظالم واقعی هستید.
اگه آقا شما رو اذیت كنه، شما خیلی خیلی حساس هستید.
** دیگه تصمیم با خودتونه!
داستان هیزم شکن (فقط بخونین)
یه روز هیزمشكن پیر كنار رودخونه مشغول كار بود و طبق معمول داشت یه
درخت خشك شده رو خرد میكرد كه یهو تبر از دستش رها شد و افتاد توی آب.
هیزمشكن مغموم به رودخونه نگاه كرد و حیرون مونده بود كه باید چیكار
كنه. اما هیچی به ذهنش نرسید. از شدت ناراحتی به گریه افتاد. همون طور
كه داشت هق هق گریه میكرد، یهو یه فرشتههه از توی رودخونه بیرون اومد
و گفت: چی شده؟ چرا گریه میكنی؟ هیزم شکن گفت که تبرم توی رودخونه
افتاده. فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت." آیا این تبر توست؟" هیزم
شکن جواب داد: " نه فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر
نقره ای برگشت و پرسید که آیا این تبر توست؟ دوباره، هیزم شکن جواب داد
: نه فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و
پرسید آیا این تبر توست؟ جواب داد: آره. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد
و هر سه تبر را به او داد و هیزم شکن خوشحال روانه خونه شد... یه روز
وقتی هیزم شکن داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی
آب... هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا
گریه می کنی؟ اوه فرشته، زنم افتاده توی آب ...فرشته رفت زیر آب و با
جنیفر لوپز برگشت و پرسید : زنت اینه؟ آره " " هیزم شکن فریاد زد فرشته
عصبانی شد. " تو تقلب کردی، این نامردیه" هیزم شکن جواب داد : اوه،
فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. میدوونی، اگه به جنیفر لوپز " نه"
میگفتم تو میرفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی. و باز هم اگه به
کاترین زتاجونز "نه" میگفتم تو میرفتی و با زن خودم می اومدی و من هم
میگفتم آره . اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی اما فرشته، من یه
آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که
این بار گفتم آره...نکته اخلاقی : اینه که هر وقت یه مرد دروغ میگه به
خاطر یه دلیل شرافتمندانه و مفیده
اصطلاحات زنانه(حتما توصیه میشه)
1. خبٌ: این کلمهای است که زنان برای پایان دادن به مکالمههایی
استفاده میکنند که در آن حق با آنهاست و شما باید خفه بشوید.
2. پنج دیقه: اگر مشغول لباسپوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند
پنج دیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیشتر زمان
جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.
3. هیچٌی: این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که
باید به شدت گوشبهزنگ باشید. بحثهایی که با هیچی شروع میشوند،
غالباً با خبٌ تمام میشوند.
4. بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد.
"اگه جرئت داری" در آن مستتر است.
5. آه بلند: این در حقیقت یک کلمه محسوب میشود که معمولاً درست فهمیده
نمیشود. آه بلند یعنی او فکر میکند شما یک احمق بهدردنخور هستید و
او نمیداند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف
میکند.
6. اشکال نداره: این یکی از خطرناکترین جملاتی است که زن شما ممکن
است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانیتری احتیاج
دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباهتان را پس
بدهید.
7. ممنون: از شما تشکر میکند. فقط بگویید خواهش میکنم. هیچ حرف
اضافهای نزنید. خیلی ممنون میتواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد.
8. اصلاً هرچی: این ترکیب برای گفتن دهنت سرویسه یا مردهشورت رو
ببرن استفاده میشود.
9. نگرانش نباش عزیزم، خودم انجام میدم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر.
به معنی آنکه این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم
گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالتی خواهد شد
که شما بپرسید چی شده؟
