تبلیغات تبلیغات دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ،
نه نکته برای محبوب شدن
چند پیشنهاد جهت ارتباط موثر و محبوبیت در بین دیگران:
1
یک پیشنهاد تکراری!! شنونده خوبی باشید . شاید بگویید گوش کردن که کاری ندارد, بله گوش کردن ساده است اما اگر شنونده فن گوش کردن را نتواند به درستی به کار ببندد , رابطه سالم و موثری پدید نمی آید. برای آنکه محبوب دیگران شوید باید حس گوش کردن را یاد بگیرید, تمرین کنید و بسیار به کار ببندید. هماهنگی لازم بین اینکه شما ژست بگیرید, توی چشم طرف مقابلتان زل بزنید و مرتبا سرتان را تکان بدهید اما حواستان پیش معامله خانه تان یا هر چیز دیگری باشد, هر کسی را متوجه این موضوع که شما فن گوش کردن را بلد نیستید می کند فن گوش کردن مغایر با خمیازه کشیدن , به ساعت مگاه کردن وتند تند آدامس جویدن است.
2
صادق باشید, بدون ابهام و با صراحت و صداقت صحبت کنید. روابطی که این اصل راندارند بی شک قطع خواهند شد.
3
همدلی کنید نه همدردی! هیچ کس درد هیچ کسی را به طور واقعی نمی فهمد, پس ما همدردی نمی توانیم کنیم اما همدلی فرایندی است که در طی ان خودمان را جای طرف مقابل می گذاریم و دنیا را از دریچه چشم او می نگریم. در همدلی قضاوت ممنوع است و ما حق نداریم درباره دیگران قضاوت کنیم مگر اینکه قاضی یا حقوقدان باشیم؟!
4
حرف خود را مزه مزه کنید خودتان را جای طرف مقابل بگذارید و اگر گفته هایتان تلخ نبود به زبان بیاورید.
5
نصیحت نکنید هیچ یک از ما از نصیحت خوشمان نمی اید بیهوده خود را خسته نکنید و به جای نصیحت پیشنهاد بدهید.
6
سرزنش نکنید هیچ کس بی عیب نیست و هیچ گلی بی خار نمی باشد. پس دیگر جایی برای سرزنش باقی نمی ماند.سرزنش کردن بهداشت روانی دیگران را به خطر می اندازد.
7
افراد را همان گونه که هستند بپذیرید اگر قصد محبوبیت دارید بهتر است افراد را با تمام بدی ها و خوبی هایشان بپذیرید. پذیرش بی قید و شرط را فراموش نکنید.
8
احترام دیگران را نگه دارید تا وقتی به دیگران احترام نگذارید به شما احترام نمی گذارند و اصولا مردم جواب هدیه را با هدیه و جواب کتک را با لگد!!
9
به شیوه مناسب کخالفت کنید به جای بلند کردن صدا, بحث و جدل مخرب و ...... ازروش خلع سلاح استفاده کنید. در این روش سعی می کنیم در حرفهای طرف مقابل حقیقتی را بیابیم. حتی اگر با کل سخن مخالف هستیم. این روش تسکین دهنده و آرام بخش اعصاب است
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، حرف دل... ،
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ،
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ،
|
پنجاه راه بازی با اعصاب دیگران |
|
1.
|
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ،
آموزش باکلاس شدن
*
سعی كنید هرروز لباسهایتان را آپگرید كنید
*
داشتن موبایل شیك و جدید خیلی مهم است
*
برای موبایلتان چند جلد بخرید تا بتوانید موبایلتان را به سادگی با لباستان هماهنگ كنید
*
مدل مو خیلی مهم است هرچه در این زمینه هزینه كنید باز هم كم است
ادامه مطلب را بخوانید .........
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ،
1.
روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن
2.
سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند
3.
وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین
4.
وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین
5.
کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید
6.
همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین
7.
جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین
ادامه مطلب را حتمن بخونید ...........
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ،
|
پنج سوال که بهتره زن ها از مردها نپرسند |
|
پنج سوال مهم در زندگی زناشویی به چی فکر می کنی؟... |
دوشنبه 14 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )، سرگرمی و طنز ،
|
نقاتی از بدن آقایون که خانوما بیشتر به اون توجه میکنند |
|
امیدواریم پس از مطالعه لیست زیر، جزء افرادی باشید که از این نقاط مراقبت کافی می کنند و اهمیت آن را می دانند 1- ابرو |
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
هشدار: این یک مطلب فمنیستی است. لطفا آقایون نخونن! اگر هم خوندن به من فحش ندن! من هیچ مسئولیتی قبول نمی کنم!..(نظر بدید.)خانم ها و آقایون در شرایط مختلف چه می کنند؟
هنگام عبور از خیابان
خانم ها
سمت راست را نگاه می کنند.
سمت چپ را نگاه می کنند.
از خیابان رد می شوند.
آقایان
سمت راست را نگاه می کنند، ماشین می آید .
فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می گیرند و چون همگی راننده های قابلی هستند با سرعت وارد خیابان می شوند .
راننده به شدت ترمز می کند.
مرتیکه مگه کوری؟ (راننده می گوید)
در حالی که از روی میله های وسط خیابان می پرد می گوید: کور خودتی گاری چی!
بدون اینکه سمت چپ را نگاه کند می دود آن سمت خیابان.
هنوز هم صدای بوق ماشین هایی که به خاطر این آقا ترمز کرده اند به گوش می رسد.
هنگام رانندگی
خانم ها
بنزین را چک می کنند.
روغن ماشین را چک می کنند.
ترمز دستی را پایین می کشند.
با سرعت مطمئنه حرکت می کنند.
پشت چراغ قرمز ها می ایستند.
به عابر پیاده احترام می گذارند.
آقایان
وسط راه بنزین تمام می کنند.
وقتی دود از لاستیک هایشان بلند شد به یاد می آورند که ترمز دستی را نکشیده اند.
چراغ قرمز را مهترین معضل اتلاف وقت و عمر می دانند.
عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل کننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهترین اختراع بشر بعد از برق به حساب می آید.
هنگام صرف غذا
خانم ها
مرتب پشت میز می نشیند.
مقدار کمی غذا می کشند.
به آرامی غذا می خورند.
تنها نوک قاشق را در دهان می کنند.
آقایان
تا جایی که بشقاب جا دارد غذا می کشند.
به سرعت غذا را می بلعند، در حالی که قاشق را تا دسته در دهان می کنند.
صدای برخورد قاشق با دندانهایشان موسیقی گوش نوازی است.
بعد از دو بار پر کردن بشقاب، بالاخره کمی سیر می شوند.
هنگام مهمانی رفتن
خانم ها
لباس نو می خرند.
به دقت حمام می کنند . لباس هایشان را اتو می کنند.
با دقت آرایش می کنند.
بهترین عطر را استفاده می کنند.
به دقت خود را در آیننه نگاه می کنند.
و بالاخره رضایت می دهند که خوشگلند!
آقایان
از یک ساعت قبل حاضرند و الان بر روی مبل خوابشان برده.
در پایان یک روز خسته کننده
خانم ها
بعد ازاینکه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تی می کشند.
غذای فردا را در یخچال می گذارند.
چراغ ها را خاموش می کنند.
کمی مطالعه می کنند.
می خوابند.
آقایان
بعد از اینکه شام خوردند چای می خورند.
کمی با چشمهای خواب آلود تلویزیون را نگاه می کنند.
بعد از اینکه دو سه بار کنترل تلویزیون از دستشان به زمین افتاد.
تلویزیون را خاموش کرده و به سمت رختخواب می روند و بدون آنکه روتختی را بردارند می خوابند!
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
با توجه به اینکه از همین امروز باید آینده نگری نمود، چهار کارشناس سوسه در یک نشست اضطراری دور هم گرد آمدند و در مورد این اتفاق به بحث و گفتگو پرداختند، صحبتهای زیر مشروح گفتگوهای آنان می باشد!
کارشناس اول:
اصولاً اگر این رابطه به صورت برعکس بود و چهار پنج تایی دختر بیشتر به دنیا می آمدند، مشکل خاصی نبود، می شد از یکی دو تا از پسران درخواست کرد که اقدام به فداکاری کنند و تجدید فراش نمایند!
کارشناس دوم:
من یک پیشنهاد خوب به ذهنم رسیده است، می توانیم قانونی در کشور تصویب کنیم که پسرها برای مسافرتهای هوایی فقط بتوانند سوار توپولف شوند، در این صورت در عرض چند ماه مشکلمان حل می شود.
کارشناس سوم:
اصلاً این راه حل معقول نیست، با این وضعیت توپولف ها شاید با تصویب چنین قانونی در عرض چند ماه با کمبود شدید پسر مواجه بشیم!
کارشناس چهارم:
چه طوره الکی توی روزنامه ها شایعه کنیم که توی ژاپن کار هست، بعد وقتی که پسرها رفتن اونجا، قانون بزاریم ورود مجردها به کشور ممنوع است، این طوری مشکلمون در داخل حل میشه و اون جوون مجرد هم چون توی کشور ژاپن است، مشکل دولت ژاپنه که براش همسر پیدا کنه!
کارشناس سوم:
نه! این راه حل هم چندان منطقی نیست، با وجود این همه بیکار احتمال داره با ایجاد شایعه در مورد وجود کار در ژاپن همه جوون ها برن اونجا و هیچ پسر جوونی در داخل مملکت نمونه!
کارشناس چهارم:
چی چی رو شاید همه جوون ها برن ژاپن! همه که بیکار نیستن!
کارشناس اول:
آقایون با هم جر و بحث نکنین! به نظر من بهتره شرایط ازدواج رو سخت کنیم که خود به خود پنج تا از پسرها از ازدواج کردن منصرف بشن، مثلاً قیمت مسکن و اجاره خونه ها رو بالا ببریم، وام مسکن رو با شرایط سخت پرداخت کنیم و یه مبلغ خیلی کم بابت وام ازدواج بدیم، قیمت کل کالاهای ضروری رو بالا ببریم و با فرهنگ سازی در صدا و سیما باعث بشیم که خانواده ها مهریه ها رو افزایش بدن، مردم رو تجمل گرا کنیم و این جور چیزا!
کارشناس دوم:
نه! این هم راه حل خوبی نیست! حیف نیست اخلاق ساده زیستانه مردممون رو به سمت تجمل گرایی ببریم؟! شاید با این جور اعمال و سخت کردن ازدواج نه تنها پنج تا، بلکه 95 تاشون پشیمون بشن و ازدواج نکنن، اون وقت تکلیف چیه؟ !
کارشناس چهارم:
یافتم! یافتم! یه فکر خوب به ذهنم رسید! دیگه مشکلاتمون حل شد!
کارشناس اول و دوم و سوم (با همدیگر):
راه حلت رو بگو!
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
متاسفانه تا حالا کسی از مردا بیکار نبوده که بشینه قوانین مردونه رو رو کاغذ بیاره تا شماها (خانوم هاشون) براحتی بفهمین و درکشون کنین، خوشبختانه از اون جایی که وقتی بیکار می شم یه سری به وبلاگم می زنم، تصمیم گرفتم این قوانین رو به رشته تحریر در بیاورم تا لا اقل یه لطفی در حق شماها و شوهراتون کرده باشم، به امید اینکه بهشون عمل کنید: لطفا دقت کنید که تمام این قوانین با عدد یک شماره گذاری شدن یعنی هیچ کدومشون برتری نسبی به دیگری ندارن:
1. مردها نمیتونن فکر کسی رو بخونن.
1. دیدن مسابقه فوتبال مثل تماشای ماه شب چهارده توی آسمون جذاب و قشنگه. اجازه بدید همینطور بمونه.
1. خرید کردن، مسابقه فوتبال نیست. و امکان نداره که ما به خرید به این شکل نگاه کنیم.
1. گریه کردن یک جور تهدید به حساب میاد.
1. لطفا چیزی رو که می خواهید، واضح بگید. اجازه بدید کمی روشن تر بگم، اشارات زیرکانه، اشارات قوی و اشارات مبرهن ولی غیر مستقیم به یک موضوع اصلا به کار نمی آد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگید.
1. "بله" یا "خیر" بهترین جواب ممکن به خیلی از سوالات هستند.
1. لطفا در صورت نیاز به حل یک مشکل، پیش ما بیایید و درد دل کنید، این کاریه که ما مردا انجام میدیم. همدردی کردن وظیفه دوستان مونث شماست نه ما مردها.
1. سردردی که هفده ماهه داره شمارو آزار میده یک مشکل واقعیه لطفا یک پزشک رو ببینید.
1. هر مطلبی که شیش ماه پیش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غیر قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط برای هفت روز معتبرند نه بیشتر.
1. اگر فکر می کنید چاقید، خوب احتمالا هستید. لطفا از ما نپرسید.
1. اگر مطلبی که ما گفتیم رو میشه دو جور ازش برداشت کرد و یکی از این برداشتها شما رو عصبانی و ناراحت میکنه منظور ما اوون یکی برداشت بوده. نه اینی که شما رو عصبانی کرده.
1. شما میتونید یا از ما بخواهید که کاری رو انجام بدیم یا بهمون بگید که چطوری انجامش بدیم. نه هر دوش. اگر شما از قبل میدونید که چطوری میشه اوون کار رو بهتر انجام داد خوب خودتون دست بکار شید.
1. کریستوف کلمب احتیاجی نداشت که مسیر رو بهش یاد بدن. ما هم همینطور.
1. تمام مردها فقط در 16 رنگ اشیا رو میبینند. دقیقا مثل ویندوز default . برای ما هلو یک میوه است نه رنگ. پرتقال هم یک جور میوه است نه رنگ. ما واقعا نمی فهمیم رنگ پوست پیازی یعنی چی.
1. اگر ما از شما بپرسیم چی شده و شما بگید "هیچی" ما هم طوری رفتار میکنیم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده. ما میدونیم که شما دروغ میگید اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بیاره.
1. وقتی ما دوتایی قراره بریم جایی، چیزی که شما پوشیدید کاملا مناسب و قشنگه … اینو واقعا میگم.
1. شما به اندازه ی کافی لباس دارید.
1. شما کفش، زیادی هم دارید.
1. من کاملا خوش فرمم. گرد هم یک جور فرمه خوب.
1. ممنونم که این مطلب رو خوندید. آره میدونم امشب باید تو آشپزخونه بخوابم. ولی اینو میدونستید برای ما مردا اصلا مهم نیست. فکر میکنیم رفتیم کمپینگ.
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
۸ صبح: تو رخت خواب…..
۹ صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….
۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)
۱۱ صبح: از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)
۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!
میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!
۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….بابک جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه
۲ ظهر: ماماااااااااااااان …..ناهار
۳ ظهر: مامااااان جورابام کو؟
۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟
۵ عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)
۶ عصر: به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش ۲ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر ضون بیچاره کمک و امداد…)
۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟
(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی بابک آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …
۸ غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!
۹ شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..
۱۰شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…
۲شب: مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!)
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
قانون اول:
باید زنی داشته باشید كه در كارهای خانه مثل آشپزی، تمیزكاری، گردگیری و ... خوب باشد .
قانون دوم:
باید زنی داشته باشید كه موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید .
قانون سوم:
باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو .
قانون چهارم:
باید زنی داشته باشید كه از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: (مهمترین قانون)
خیلی خیلی اهمیت دارد كه این چهار زن از وجود یكدیگر بی خبر باشند !!!
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
وقتی مردان حرفی را می زنند پشت پرده ذهن آنها یعنی؟
برای من فرقی نمیكنه دیوار آشپزخونه چه رنگی باشه
یعنی :
تا وقتی كه آبی، سبز، زرد، صورتی، مشكی، یشمی، خاكستری، عنابی و سفید نباشه اشكالی نداره
این یه كار، مردونه است
یعنی :
تو این كار هیچ منطق درستی نیست و تو هم سعی نكن دلیلی برایش پیدا كنی
میخواهی تو درست كردن شام كمكت كنم؟
یعنی :
پس چی شد این شام ؟ چرا هنوز سفره رو پهن نکردی!!
چه فكر خوبی
یعنی :
این كار شدنی نیست! خوش به حالم شده و من كل روز رو برات كركری می خونم وحالت رو می گیرم .
بله عزیزم! یا حتما حتما
یعنی :
این یكی اصلا معنی نداره و از دهنم پریده
زنم منو درك نمیكنه
یعنی :
همه قصه ها و خاطره های منو شنیده و دیگه از دست خالی بندیام خسته شده
ماجرایش طولانیه! سر فرصت برات تعریف می كنم
یعنی :
اصلا خودم هم نفهمیدم چی شده! الکی یه چیزی پروندم و یا نمیخوام بگم!!
من اخیرا" خیلی ورزش می كنم
یعنی :
باتری كنترل از راه دور تلویزیون تمام شده
دسپتخت تو مثل دستپخت مادر مرحومم می مونه
یعنی :
تو هم كه غذا رو می سوزونی! از طعم غذات خیلی خوشم نمیاد فقط شکم سیر کنه!
كمی استراحت كن عزیزم خسته شدی
یعنی :
بابا این جارو برقی رو خاموش كن می خوام فیلم ببینم
چه جالب
یعنی :
آخ كه چقدر حرف می زنی
عزیزم مادیات در عشق ما هیچ نقشی نداره
یعنی :
باز سالگرد ازدواجمون رو فراموش كردم و كادو نخریدم
این واقعا" فیلم خوبیه
یعنی :
تو این فیلم پر از بكش بكش، بزن بزن و ماشین سواری و خشونته!!!
این یه كار زنونه است
یعنی :
این كار سخت كثیف و بی جیره و مواجبه
با من ازدواج می كنی؟
یعنی :
رخت چركهام تلنبار شده و كسی نیست دكمه های پیرهنم رو بدوزه! به دادم برس!
تو كه می دونی من چه حافظه ی بدی دارم
یعنی :
من شعری رو كه كلاس سوم ابتدایی خوندم از حفظم نمره ماشینم رو كه سالها پیش فروختم ازبرم و ... اما تاریخ تولد تو رو یادم رفته
من برای این كارم دلیل دارم
یعنی :
بذار فكر كنم ببینم چه توجیهی می تونم برای این كارم پیدا كنم که اصل موضوع رو نفهمی
منظورت چیه؟ تو كه لباس داری؟
یعنی :
یادت رفته چهار سال پیش برای خودت لباس خریدی؟
دلم برات تنگ شده
یعنی :
نمی تونم جورابامو پیدا كنم. بچه ها گشنشونه و ...
ما تو كار خونه با هم مشاركت می كنیم
یعنی :
من ریخت و پاش می كنم او جمع و جور می كند
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
یکشنبه 13 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، حرف دل... ، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
«خیالانگیز و جانپرور چو بوی گل سراپایی»
نداری غیر از این عیبی كه دائم با فریبایی!
من از دلبستگیهای تو با افسانه دانستم
كه بر دیدار همجنسان خود عاشقتر از مایی
نگاهت میكنم اما تو غرق عكس هنگامه
صدایت میكنم اما تو كلا محو سیمایی
جدیدا آخر شبها پیامك میزند مینا
همیشه وقت خوابیدن فقط در فكر رویایی...
همین پروانه خانم را به قدری دوستش داری
اگر لازم شود حتی برایش بچه میزایی!
به جز شش دختر ِ خاله چهل دخترعمو داری
ولی از این ملولی كه نداری دختر ِ دایی
به غیر از اینهمه تازه دوتا معشوقه هم داری:
زنِ همسایه پایینی زنِ همسایه بالایی!
چو خواهی رفت مهمانی شوی بدجور مامانی
فقط در جمع همجنسان سراپا را میآرایی
كنار من كه میآیی مهم عشق است و آرامش
ولیكن پیش دخترها مهم تیپ است و گیرایی
از این مجلس به آن مجلس همی در كوچ میباشی(!)
ندارد اینقدَر جنبش به والله ایل قشقایی!
چرا اینقدر مینازی به همجنسان؟ نمی دانی
برای دختران دختر ندارد هیچ كارایی...
سه شنبه 8 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست
ندارند جای دختر ها باشند
2-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما
یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از
خونه فراری میده!
3-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه
پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه
4-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با
3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل
داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و
به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!
5_گر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه
ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی
چشم و رو هستش!
6-دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره
ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت
موفق میشن
7-اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی و عاشقت میشه
اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و جوات
هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت خلاص شه!
8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و
دهن و .........هست.
9-دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت
میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن ودر هر تصادف رد پای یک دختر
به چشم می خوره.
10-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت
و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن
سوتی از طرف مقابله!
11-دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری
هستند!
12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.
13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر
آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که
هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.
14-دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن
15- دختر ترشیده میشه اما پسر نه!!!!
16-اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما
پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن!
17-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر
اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت
میکنه.
18-پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها
نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!
19-یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه
اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست
میشه!
20-یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما
یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24
ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!
21- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب
رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن
خیلی باهال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و
فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این
مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!
سه شنبه 8 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
سه شنبه 8 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، ایا می دانید که... ، دانستنی ها، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
سه شنبه 8 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، پزشک و سلامت، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
سه شنبه 8 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، اس ام اس و جک ، دانستنی ها، درمورد زنان و متعهلان، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
1. خبٌ: این کلمهای است که زنان برای پایان دادن به مکالمههایی
استفاده میکنند که در آن حق با آنهاست و شما باید خفه بشوید.
2. پنج دیقه: اگر مشغول لباسپوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند
پنج دیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیشتر زمان
جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.
3. هیچٌی: این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که
باید به شدت گوشبهزنگ باشید. بحثهایی که با هیچی شروع میشوند،
غالباً با خبٌ تمام میشوند.
4. بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد.
"اگه جرئت داری" در آن مستتر است.
5. آه بلند: این در حقیقت یک کلمه محسوب میشود که معمولاً درست فهمیده
نمیشود. آه بلند یعنی او فکر میکند شما یک احمق بهدردنخور هستید و
او نمیداند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف
میکند.
6. اشکال نداره: این یکی از خطرناکترین جملاتی است که زن شما ممکن
است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانیتری احتیاج
دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباهتان را پس
بدهید.
7. ممنون: از شما تشکر میکند. فقط بگویید خواهش میکنم. هیچ حرف
اضافهای نزنید. خیلی ممنون میتواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد.
8. اصلاً هرچی: این ترکیب برای گفتن دهنت سرویسه یا مردهشورت رو
ببرن استفاده میشود.
9. نگرانش نباش عزیزم، خودم انجام میدم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر.
به معنی آنکه این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم
گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالتی خواهد شد
که شما بپرسید چی شده؟
سه شنبه 8 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: نوشته های بچه های بندر "جدید"، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، اس ام اس و جک ، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم
سربازه !)
کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن
ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی
...
صبحانه:
وا...اقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم
...
بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه ...
آره، تازه پاره هم میشه ...
وای وای خاک میره تو دهنمون ...
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...
...
ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..
چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد
...
بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام
فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد ، اما صدای داد او
در میان جیغ سربازه ها گم میشود...
هوووو....بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری...
بی آبرو گمشو بیرون...
وای نامحرم...
کثافت حمال...
(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و
چشمانی گشاده ایستاده است!!)
...
بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.
...
شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از
دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال
فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!
فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو
فرمانده: بلندشید برید بخوابید!
همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا
سه شنبه 8 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
سه شنبه 8 دی 1388
نویسنده: مرصاد بندار طبقه بندی: تازه ها، داستانک های ( زیبا )، سرگرمی و طنز ، سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )،
اگر بخواهیم خانم ها را با جغرافیای جهان مقایسه کنیم چیزی می شود شبیه ادامه مطلب؛
در سنین ۱۵ - ۲۰ سالگی مثل افریقاست.
نصف استعدادهاش شکوفا شده، نصفش هنوز دست نخوره است.
در سنین ۲۰ تا ۳۰ سالگی مثل امریکاست.
همه استعدادهاش شکوفا شده و از هر نظری به تکامل رسیده.
در سنین ۳۰ تا ۳۵ سالگی مثل ژاپن و هند هست.
خیلی خیلی خون گرم، باهوش و زیبا
در سنین ۳۵ تا ۴۰ سالگی مانند فرانسه است.
بعد از جنگ نصفش خراب شده، اما هنوز جذاب
در سنین ۴۰ تا ۵۰ سالگی مانند آلمان است.
جنگ رو باخته ولی هنوز به آینده امیدواره.
در سنین ۵۰ تا ۶۰ سالگی مانند روسیه است.
گشاده رو و آرام است ولی کمتر کسی اشتیاق رفتن به نزدش را دارد.
در سنین ۶۰ تا ۷۰ سالگی مانند انگلیس است.
با گذشته خاطرات درخشان اما بدون آینده روشن.
بعد از ۷۰ مثل سیبری است.
همه می دونند کجاست، ولی کسی حاضر نیست به نزدش بره!
نکته: خانم های ایرانی از ۳۰ سال پیرتر نمی شوند.
من مرصاد متولد 1370 از بندر عباس هستم
نظر یادتون نره منو با نام ** وب گرد تنها ** لینک کنید
تبلیغات
(8)
اخبار / اطلاعیه
(137)
نوشته های بچه های بندر "جدید"
(13)
تازه ها
(107)
سوژه کردن پسرا و دخترا و زن و شوهرا ( جدید )
(85)
داستانک های ( زیبا )
(101)
سرگرمی و طنز
(122)
اس ام اس و جک
(60)
بیوگرافی هنرمندان
(11)
فال و طالع بینی
(4)
طراحی کارت ویزیت بیاتو بندرعباس "جدید"
(11)
بنر ، لوگو ، کارت ویزیت بیا تو بندر (جدید)
(2)
در مورد هرمز گان
(30)
گالری عکس
(143)
مذهبی
(8)
خودرو
(19)
ورزشی
(23)
رادیو وتلویزون
(21)
فتوشاپ و گرافیک
(20)
ایا می دانید که...
(45)
عمومی
(97)
اقتصادی
(9)
سیاسی
(8)
دانستنی ها
(34)
درمورد زنان و متعهلان
(29)
پزشک و سلامت
(27)
اموزش های کاربردی
(15)
** بخش ترفند ها **
(0)
ترفند ویندوز
(19)
ترفند اینترنت
(37)
ترفند هک و بوت
(10)
ترفند رجیستری
(14)
ترفند برنامه
(10)
ترفند یاهو
(21)
ترفند موبایل
(21)
یخش دانلود و نرم افزار
(0)
آیکون
(4)
فونت
(9)
ابزار هک و بوت
(35)
ابزار عکس
(12)
ابزار ویندوز
(20)
ابزار اینترنت
(27)
ابزار صوتی
(7)
ابزار موبایل
(25)
ابزار طراحی
(17)
ابزار فارسی
(9)
ابزار کاربردی
(26)
ابزار مولتی مدیا
(12)
ابزار دانلود و آپلود
(11)
ابزار آنتی ویروس
(17)
ابزار مودم و تلفن
(2)
** بخش کاربردی ها **
(0)
مقالات
(36)
سخت افزار
(12)
معرفی سایت
(17)
دعوتنامه پرشین و پارسا
(2)
مطالب درخواستی
(13)
Ebook & PDF & SWF
(4)
کدهای جاوا اسکریپت
(17)
** بخش سرگرمی و تفریح **
(0)
فیلـم
(24)
حرف دل...
(45)
اهنگ ایرانی
(57)
اهنگ خارجی
(26)
موزیک تصویری
(11)
بازی رایانه ای
(30)
** بخش موبایل **
(0)
رینگتـون
(9)
کلیپ موبایل
(21)
بازیهای موبایل
(14)
گوشیهای موبایل
(11)
عکس و تم موبایل
(24)
** بخش دیگر موضوعات **
(0)
مدل مو
(7)
مدل لباس
(6)
لوازم ارایشی
(14)
کامران هومن
(17)
قالب وبلاگ
(14)
ماهواره
(27)
فیلتر شکن
(13)
